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了解共情的陰暗面,避免在人際關系中受到傷害

2019-11-22 . 閱讀: 778 views

文/立夏

亞瑟?喬拉米卡利在《共情的力量》第七章講述了共情的陰暗面,這是本書對我最有觸動的一個章節。

當我們說共情的時候,好像這個詞自帶光環,擁有改變世界的能量。其實不是,共情的陰暗面和它的積極面一樣密密麻麻得環繞在我們周圍,甚至我們經受的陰暗面比積極面更多。

小到化妝品柜臺的銷售員使用讓你開心或者害怕變丑變老的恐懼買一堆化妝品,大到父母通過訴說自己的不易讓孩子認真學習、伴侶通過強調愛你推卸家庭責任等等,都可謂是共情在其中起作用。

看到這一章的時候我想起來剛上大一的一件事,現在分析起來就是被不懷好意地共情了。

入學報道沒幾天我就認識了同宿舍樓層的一位大二學姐,最巧的事,我們兩家住的地方相隔不過幾百米。我倆激動萬分,就差相擁而泣了。

她沒事喜歡跑來我們宿舍找我玩,對我很熱情,偶爾也會塞點零食給我。他鄉遇老鄉,新生報到的興奮勁兒還沒過,我又比其他同學早點找到一種“心靈依托”,自然對她崇拜有加,熱情滿滿。基本上她問什么我就答什么,不撒謊不沉默,她找我幫忙我也是一句話的事兒,從來沒有拒絕或懷疑過什么。

就這樣過了半個學期,有一天我突然覺得宿舍桌子上的東西好像少了,特別是我從家里帶來的幾本喜歡的書(我愛書如命)。問了一圈室友,沒人知道哪里去了,我很納悶。有一天,我突然想起來什么事,跑去學姐的宿舍找她,她不在,我和她室友隨便聊了幾句準備走,但是,眼睛一撇的一個瞬間,我看到我的幾本書就在她的床頭上放著!

她沒有管我借過書啊?書什么時候跑到這里來的?出了門我的心砰砰直跳,還在想是不是自己想多了,人家買幾本和我一模一樣的書而已(但是理智告訴我那幾本書根本不好找到同本)。回到宿舍我安靜思考了好長時間,從懷疑自己到索性打算沉默著把書送給她得了,最后還是拗不過自己愛書的心,趁著她不在宿舍,我也“學她”一樣跑過去把那幾本書拿了回來。

最關鍵的是后面發生的事。從那以后她再也沒有來宿舍找過我,所謂的老鄉加學姐的熱情突然之間就淡漠了,在樓道里見面她連招呼都不打,室友都問我你們倆怎么了。又過了好幾個月,我突然想起來她找我借過手表,那塊手表是高中的閨蜜送給我的,款式古典,非常特別,我愛不釋手。

她借走后過了個周末就告訴我不小心弄丟了,我當時很信任她心也很大,就大大咧咧地說沒事兒沒事兒,當時突然意識到不是她弄丟了,90%的可能是自己瞇了,后來送了我一塊XX化妝品附贈的手表作為償還。

又過了一年半載,我回味起與她相識又相處的過程,覺得她最開始就是在接近我、了解我,取得我的信任后慢慢從我這里取得一些利益。雖然眼見的所謂利益不過是一塊手表而已,但是我還是堅持認為她在了解后覺得我的其他條件幫不了她,自己或許對我也有些愧疚,不敢再與我親近了。

上面的故事講了很長,但是確實是我這么多年遇到的對我打擊最大的一段“被共情”經歷。經過這件事,我不再輕易信任他人了。她送給我最大的收獲就是,小心在剛認識時就對你熱情有加的人。

《共情的力量》里有這樣一段話:“如果有人一味忽略你的問題,只關注他們自己,只想確認你會回應他們的需求,那就可以很有把握的確信,他們熱情洋溢的表現下面有著一些更陰暗的動機。一定會有人從這個交換中獲益,而且這個獲益的人不太可能是你。”

但是我還想補充一點,就是有的人可能會先給你一顆棒棒糖,讓你嘗到甜頭放松警惕,然后悄然地從你手里搶走錢包。

既然共情可以這么廣泛地被運用,我們又這么密集的受著共情陰暗面的威脅,到底該怎么抵御呢?亞瑟?喬拉米卡利在書中給出了十個步驟,并提醒大家要學好并熟練掌握這些步驟,在生活中盡量加以運用。

第一,學會辨別真正的共情和有目的的共情。

1,兩者的目的不同:前者是由真正關心他人和渴望去幫助他們而激發出來的;后者則主要關注他人能給你什么(或者你能設法從他們那里逃避掉什么)。

2,兩者的面貌不同:前者始終是善意的、可預測的;后者有時是善意的可預測的,有時是邪惡的,有時又和前者并存。

3, 兩者的關系落腳點不同:前者會帶來平等友好,讓關系既穩定又結實牢固;后者總有一天會失去平衡。

第二,了解自己的渴求。

重訪自己的過去,了解自己想要彌補過去的什么失望,填補過去的什么空缺,哪里缺失了共情。這種了解會讓自己跳脫出舊有模式,不容易被有目的的共情所影響和掌控。

第三,學著相信自己天生的本能。

“我們的大腦能采集到那些看起來不太重要、進入不了我們意識的信號,所有這些可能的危險預兆在進入我們的思維腦之前,就會被我們的情緒腦加工處理。所以我們經常在找到合乎邏輯的理由說明我們身處險境之前,就能感覺到恐懼,覺察到危險。”這時候,要把思維腦和情緒腦統一調動起來,意識到危險的同時能實施救援行動。

第四,保持注意力。

擴展視野,留心人們心情和行為的細微變化,留心觀察那些不太相符的細節和事實,讓頭腦時刻保持開放的態度,把自己納入全景體驗,保持對事件發生順序的觀察,學會隨著時間的推移逐漸引出真相。

第五, 當心突兀的接近。

“要相信真正的親密關系(建立在真正共情的基礎上的親密關系),都需要時間來逐步建立信任。如果你感覺到被人催促了,那一定要堅定地維護好自己的邊界,而且要清晰無誤地讓那個人知道自己的預期。如果對方不尊重你的邊界,強迫你做些讓你感覺不自在的事情,你要說不。要相信你天生的本能,一旦做了決定,就不要猶豫。不管別人看起來有多么和善,都不要讓自己上當。”

第六,小心過冷和過熱兩個極端。

一方面要小心別人過冷和過熱的行為對自己造成傷害,另一方面要注意自己不要落入過冷和過熱交替的表現。因為共情的流淌需要平衡的溫度,而兩級游走的情緒很容易讓人們在關系中陷入爭斗和抱怨,不利于共情的發揮。

第七,遠離總是責怪他人的人。

這可能是一個人能保護自己免受共情陰暗面傷害能采取的最重要的一步。學會評估他人自我歸因的意愿和能力,一個重要的方法就是去觀察責怪他人的人的行為,比如,把過錯全部推到別人身上、偏激的認為自己不受任何人歡迎等等。

“這種總是把責任推給別人的的做法是一種根深蒂固的行為,意味著靈活性的缺失和共情的絕對缺失。”遠離這類人,不單單讓自己逃離內疚和自怨自艾,也能學會遠離謊言和為自己負責。

第八,警惕別人為了他們的目的煽動你的情緒。

不止想利用你的人,真正想幫助你的人也會利用為你好、替你考慮的目的操縱你,這時候就要意識到:沒有人比你更了解你自己。要通過努力、耐心、自律和堅持共情來找到內心的答案,不要做情緒的奴隸。

第九,留意不一致的言行。

不一致是評估他人性格的一種重要方式。“人們在過度關注于他們自己的需求和渴望時,就更容易表現的不一致。當情況符合他們的需求時,他們就很善良體貼;不符合他們的需求時,他們就暴露出自私和粗心的行為。”

留心他人這種長期或者可預測的行為表現,就能學會體會可能出現的共情陰暗面。

第十, 共情不是善良,而是有堅持有洞察的行為。

共情是堅持和相信,而不是善良和容忍,不要讓反復的行為破壞有益的共情,要敢于面對困境和失敗,更敢于從頭開始。

想要用共情洞察他人和保護自己,需要忠于事實,需要有付出,需要意志、自律、耐心和容忍。學習它的過程漫長又艱難,但是只有通過這一途徑我們才能從一言一行中總結答案,保護自己和他人。

在上面的例子中,我也用了好幾年的時間去體會,時不時意識到一些問題。但是隨著時間的推移,我發現自己并沒有怨恨她,也沒有過多的苛責自己,所有的收獲都變得加持自己的力量,伴我度過漫漫時光。

我希望自己的善良和信任能變成保護自己的鎧甲,也希望讀這篇文章的人們能意識到共情的強大力量。我們能看到它,看全它,掌控它,這才是成長之道。

左岸記:缺乏共情的人生活在他們自己的世界里,不能真正理解其他人有他們自己的想法。相反有共情能力的人能接受周圍人不同的思想,不同的經歷和感受,可以更好地融入其中。共情能力與生俱來,但我們需要不斷的練習,學會以某種可控的方式使用它,學會更好地運用共情而不被它操縱。一個很現實的例子就是直升機式的教育。直升機父母總是試圖引導他們的孩子朝著他們認為正確的方向前進。他們想給孩子最好的,這固然值得理解。但其中還夾雜著別的東西。想象一下孩子必須過一種既定的生活,只有那樣才能稱得上是成功。這些家長基本上把孩子當小兵一樣管控著。從某種意義上說,極端的“直升機父母”剝奪了孩子的自我,企圖把自己的本質投射到這些孩子身上。知道共情也有陰暗的一面,并學會如何去應對,是這篇文章給我的最大收獲。

左岸

愛讀書,愛生活!

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