→ 左岸讀書,一如既往。

我是不安分的人 , 你卻想要一份安穩

2019-11-18 . 閱讀: 464 views

文/安東南吖

不小心又惹狗子生氣了,因為我對感情的不認真以及對他有所保留。

在網易上看到這樣一句話:“我也有自己的傲氣,因為是你,才遷就了這份囂張。”

是呀,因為愛惜才會遷就對方,習慣對方的習慣,他的優點、缺點,睡覺打呼嚕,吃飯很大聲,亦或者是對方的小懶惰,賴床、起床氣、或者小脾氣……

女生心里在乎的只是男人的態度,她可能連這件事的起因都不記得,但她一定會在意這個男人對那件事的處理。女人想通過男人無限制的寵溺來獲得安全感,來證明男人愛自己。

而男人在幾年的寵溺之后,往往會回歸理性,開始無休止的講道理,告訴女人要理解,要獨立……男人不會知道他說這些話其實還不如一句“我愛你”來的有用。

毫不夸張的說,吵架中的女人耳朵里只能聽甜言蜜語。一句不管用,記得十句,而不是一味地講道理……如果你懂這些,你的女人一定會越來越漂亮,越來越溫柔,越來愛你。

很多人在最青澀的年華都曾經相信愛情。

曾像貝拉,在飯堂里、課桌前、操場上偷偷注視著對方,當他的目光迎上來,又立即扭過頭去,心里慌得像打鼓;裝作視若無睹的走過,眼睛的余光卻總是飄移在他常坐的座位、課間活動他常呆的角落、他自行車常擺的位置;

也曾像愛德華,故意放慢自己的腳步,等想等的那個人走上來,好不容易搭上話一有同學走過來,話都沒說完就立即走開;等到彼此終于有機會說上話,不是吞吞吐吐像個傻瓜就是說了一堆沒有中心思想且毫無邏輯性可言的話,或者反復跟對方說我們還是做朋友保持距離比較好,回頭又忍不住去找對方… …

不知是凌晨幾點,我從夢中驚醒,腦袋里回放著那場車禍,還有我毀了容的臉,那種驚恐與疼痛是那么的真實。我驚醒不是因為毀容,因為我似乎不是特別在意,我驚醒是因為車禍,因為我記起了那個人跟我說過:你做什么事可不可以小心點,你這樣會讓我擔心,讓我不安,讓我不習慣。

“是啊,我走路老是跌跌撞撞,還是路癡癌晚期,現在又出車禍了,怎么辦?不能讓他知道。”我在夢里跟自己說。

那次的車禍,雖然福大命大,但在我心里還是留下了一道抹不掉的陰影。其實,那一刻我只是想他能陪在我身邊,僅此而已,而最終我甚至沒有等到他半句的關心。

我聽過一個故事,記住了男孩對女孩說的那句話:如果迷路了,就站在原地不要動,我會回來找你。

這樣的男朋友真好,怪不得女孩一直那么喜歡他、依賴他。

醒來后,我罵自己怎么那么傻,對一個不論我發生什么事,都不會陪在我身邊的人,為什么我還要委曲求全。

還好只是個夢。

他要的是一份現世安穩,而我卻是一個“不安分”的人。

現實中的我,做不到委曲求全,因為我知道自己想要什么。

最近,總是被畢業找工作的事困擾著,我又要在安穩與安分之間選擇,父母總希望我考個公務員或是當個老師,這樣安穩一些,那我的“不安分”呢?我是一個喜歡嘗試很多東西的人,我無法想象如果我的生活一成不變,永遠在單曲循環,我會是什么樣子,會不會最終也遞上一份“世界那么大,我想去看看”的辭呈?

還有奶奶總是叨嘮著讓我趕快把婚姻大事提上日程,我真不知道還能對她說些什么,我總不能說:我還沒想過結婚的事,甚至我都不知道我會不會有結婚的一天;我覺得一個人也挺好的;我認為婚姻無非就是一張紙,不一定非要結婚啊;我覺得婚姻里有束縛,我怕結婚了我會變得不自由??????我要這么跟奶奶說,她要怎么接受,我又怎么忍心。

我不確定是否有一天我折騰累了就妥協了,可現在我還想努力,為了讓自己有說“不”的資本,有選擇的權利。不管我今后從事何種職業,我想我可以從中找到樂趣與自我價值;如果有一天我結婚了,我想我依然還會是我,獨立而完整。

左岸記:給自己設定一些時間,從這些時間里去尋找答案。時間過了,還是沒有找到,那就要換一種態度去面對生活,調整自己。每個人努力的目標都是為了讓自己變得更好,讓人生更有意義。試錯是必然的過程,但不必一錯再錯。

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左岸

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2 Comments On 我是不安分的人 , 你卻想要一份安穩

  1. 時隔九年了,重新回來看看

  2. 可以給自己一個寬容期,可以是3年,可以是5年,但是一定要有,因為人放縱著就找不到回去的路。正如左岸記所言:試錯是必然的過程,但不必一錯再錯。——他這里的“錯”不是你錯了,而是指“現實對你的錯誤的容忍度會越來越小,最終會把你纏成一只繭,無法掙脫。”記住,可以放縱去嘗試,但一定要會及時止損。

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