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20+的女生,先脫貧還是先脫單?

2019-08-09 . 閱讀: 1,118 views

文/立夏

今天,有個小妹妹問我一個問題:20+的女生,脫貧和脫單哪個更重要?

我毫不猶豫地回答她說,脫貧。她問為什么?我想可能她心里有自己偏向的答案,只是想多聽聽其他人的意見。

這篇文章不是想說服誰,證明什么,只是想和大家討論一下,表達一下30+的女人遇到的、見到的事,但愿能給年輕的朋友們一些思考。

選哪個答案,其實自己心里有偏向

大學的時候我特別愛看情感類的散文,筆記抄了一本又一本,但是那時候我并沒有談過戀愛。室友說,你別光看不練了,找個男朋友試一試才知道戀愛到底是怎么回事啊!

我說,可是現在并沒有遇到我特別喜歡的愿意和他談戀愛的人啊,經驗不僅是從實踐中得來的,還是從書本中得到的啊,我現在多看點多想點,以后遇到合適的人爭取能夠一次成功咯。

我和室友的觀點差異,就來自于我們的情感偏向。她比我更感性,我比她稍理性。雖然這種理性大部分來自于我從小有一個陰影,就是父母總是說我讀書補習花了他們太多錢。

錢這個字眼對我來說是一個桎梏,小時候覺得父母嫌棄我,長大了就怕男朋友會嫌棄我。所以對我來說,面對脫貧和脫單問題的時候,我肯定會義無反顧的選擇前者。因為,脫貧后我才有底氣談戀愛。

大學的時候我很喜歡一個男生,但是真的沒有奢望過和他談戀愛,因為我知道自己沒有資格。這個資格,就是自由自在地享受愛情的資格,因為我還在依賴父母讀書,沒有能力給一個人全身心投入的愛,和一個可以許諾的未來。面對這種未知,再糾葛的感情都被我按壓得死死的。

后來看到馬斯洛需求層次理論,才覺得我當時的感受是有理由的。當時的我最渴望最迫切地是解決最基礎最底層的生理需求,解決活著和錢的問題,然后才有自信、有心力追求上層的社交需求。

但是我的室友并沒有這么想,也沒有這么做,這造成了后來很多年我們的路徑大相徑庭。

經濟基礎決定上層建筑

我很幸運,工作第三個月參加培訓時就遇到了Charles先生,一直走到今天。從異地到團聚的過程中有很多曲折,但是我們也在這段時間中收獲了成長,豐富了經歷,加深了感情。

當時的我,有了一份穩定的工作,開始了漫長的心靈獨立之旅,那是我脫貧后最快樂最輕松的時刻。

戀愛的時候,我們沒有彼此承諾非你不可,但是我每一次糾結和害怕他都在旁邊安慰,他每一天的勞累和煩惱都有我傾聽。我們一起攢錢、一起看書考試、憧憬未來,美好的將來因為有一份踏實的收入而特別觸手可及,感情也在經濟的保障中穩步升溫。

買房、結婚、團聚,每一個轉折和進步都是我們共同努力的結果。很難想象,沒有這份經濟基礎,他怎么給我承諾一套房子和美好的未來,我又怎么敢于堅持異地戀。

我從來不否認真誠的愛情能夠給人奮力爭取敢于承擔的勇氣,但是我更喜歡這份勇氣是實打實的證明,是眼睛可見的成果,具有無可辯駁的說服力。

我之所以認為脫貧比脫單更重要,是因為我自己感受過,在追求自我成長、自立(經濟和心理)的道路上遇到愛情,彼此更自信、更容易堅持。而如果因為一份感情放棄或錯過求職、升職的機會,一方就更容易心理失衡,處于經濟劣勢,不利于感情的長久和穩固。

我的室友大學畢業后就結婚生子,我們斷了四五年的聯系,再見面時她已經是兩個孩子的媽媽,焦灼地想走入職場。上次聚會時她跟我說,有幾年真的是太難了,老公每月6000元的工資(除去個稅還拿不到這么多),減去2800元的房貸,一家四口就守著3000多塊錢過日子,還要給大孩子攢學費。

孩子的衣服都是從批發市場買便宜的,自己是什么都不敢買,就這樣熬著。她眼睛紅紅地說,我就是再省,孩子想吃肯德基,偶爾還是得滿足一下吧。“你不知道,那段日子,花一塊錢坐公交車我都要記賬,恨不得一分錢掰成兩半花!”

我們聊著各自省錢攢錢的經歷,笑中帶淚。即便這樣,我還是很難體會她的苦,因為她的拮據和焦慮,比我當時要多得多。

這份苦,如果多一份工資收入,就能緩解很多很多,她一定也能少一次和孩子抱頭痛哭的經歷。(孩子是被她訓哭的,她是因為壓力大才訓孩子,才后悔哭泣)

年輕的時候,你可能很難知道對愛情的需求,是基于人生必需還是源于世俗要求

前段日子,我看到小學時的好朋友發了這么一條朋友圈,“想想,孩子自己會照顧,錢自己會賺,干啥非得整個男人天天給自己添堵?”我不禁莞爾,沒男人,孩子哪兒來的?

過了幾天,和一個同事聊起生孩子的事,她特別認真地和我說,“如果再讓我選擇一次,我一定選擇不結婚,不生孩子。真的!”這個同事比我小二歲,雙胞胎女兒已經上小學了,她的這份言論還是讓我有點吃驚。

好幾次,和同事們聊天的時候,有做了媽媽的人說,“以后孩子會不會結婚、會不會生娃,我一定不管,讓他按照自己的想法去做。”我可以保證這些話不是開玩笑,而是清醒狀態下的表達。

我想過,自己之所以現在都沒有那么迫切那么心理失衡的想生孩子,是因為很多事能接受。比如,如果真的不能生,我的人生一定不會就這樣完蛋了啊。比如,如果將來老公因為孩子問題離開我,我還有自己的事業、自己的愛好和自己的人生啊。

記得《金星秀》里金星采訪劉嘉玲,她說自己有段時間非常想要孩子,就好像別人都有一個包包,自己也非得有一個一樣。看到這一段的時候我笑得很厲害,把孩子比作包包,也是非常有趣了。

現在回想身邊這些單身的、已婚的、離異的、有娃的沒娃的人,會覺得,愛情和婚姻只是人生的一個課題,一段過程而已。有了它,你不會光環加身,沒有,你也不會深陷泥淖灰頭土臉,大家都活得好好的。

而且,當我年紀越來越大,想得越來越多,真的覺得——當真誠地捫心自問時,我們對于愛情和婚姻的需求,到底是出于自我的人生追求、自我滿足,還是基于社會的世俗的要求?
你想要它,究竟是真的愛這個人,愛這段經歷,還是必須完成一個過程?
它帶給你的,是否是更美好更圓滿的體驗?
如果沒有它,你是否會悔憾終身郁郁不得志?

這些答案,太年輕的時候,是想不明白的。

所以,去問別人脫貧和脫單哪個更重要,未必能得到自己想要的答案。如果心中有偏向,有需求,又有一個機會,選擇哪個都無妨。人生,就是這樣一點點經歷才成長的。

但愿這位妹妹,能夠早日找到內心的答案,更重要的是,早日在某種答案中收獲成長,找到內心的充實和寧靜。

左岸記:選擇分為主動選擇和被動選擇。主動選擇就是我想要我可以,還包括我不想我不要;被動選擇是我不只能不得不,我不甘心但無可奈何。所以,選擇就是要有底氣,這樣的選擇才不會是一時沖動,不會隨波逐流,不會后悔當初。

左岸

愛讀書,愛生活!

1 Comments On 20+的女生,先脫貧還是先脫單?

  1. 并不一定非得做出選擇,脫貧脫單只要能讓自己經歷成長。最主要的是像樓主所說要自己主動選擇就好。

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