→ 左岸讀書,一如既往。

2019,我們會不會變得不一樣

2019-01-02 . 閱讀: 1,393 views

文/奶茶不太甜

2019年1月1日,萬里無云的晴日,總會給人以希望,大家都在朋友圈說往事清零,諸事順利,希望如此。但又不僅僅如此,希望我們會變得不一樣,在生活被動改變之前,主動改變生活狀態。

回想過去說過的新年愿望,各種各樣,繽紛多彩。希望中考順利,高考順利,研究生過關,希望越來越美,越來越瘦,具體而微的著眼點,讓愿望變得頗為功利,感恩這些愿望總有實現的一些,盡管有的是永遠實現不了了。

后來,在經歷過一些離別之后,愿望也變得樸實,希望我喜歡的人平安順意,每一年每一個節日的愿望不過如此。可好像忘了,應該給自己許一個愿望,希望我會變得不一樣。

保持初心固然是好,但不意味著在變換的環境中固執堅守被撕碎的舊習慣。希望我們會變得不一樣,比過去勇敢、努力、相信自己,坦誠待人。

就在2018年的最后一天,一位同學還在電話里焦急的期盼會出現一個人,幫助她結束單身的生活。不過,她的理由卻讓人哭笑不得,不想孤獨終老,所以需要一個孩子幫她完整人生,不想談戀愛,只要快速進入婚姻。

盡管她說的頭頭是道,但卻很難讓人認同,不論什么時候,我們總該抱著對生活負責任的態度。歲月的確催人老,皺紋是代價,但成熟是回饋,我們在成長的過程中,總會變得越來越了解自己,了解生活,知道一拍即合本就是幻想,又何必執著?

需要別人來完整生命,那我們自己也該有能力和情分來完整別人的生命,這是互相幫助的結果。

即使孤獨終老可怕,但輕如塵的生命,也許當下掂量起來,沉甸甸的壓制生長,不過最終回首,亦不過是輕飄飄的,三毛不是說過?誰不是孤獨的生,孤獨的死呢?有誰能逃過與生俱來的孤獨?

就在上個星期六,我還被人說,唯唯諾諾,一點都不大方。盡管我并不認同這樣的評價,但不得不承認,我好像并不是一個干脆利索的人,遇到所有的事情,都會盡力往后躲避。就好像朋友說的,我有一個堅硬的透明保護殼,看起來很好相處,但卻很難被人了解,她說的是心門無法完全敞開。

我起初是抵死不認的,覺得自己完全擁有與年齡相符的各方面的生活智慧,直到工作之后,真的跟人交往,才發現,這方面的知識和經驗,少的可憐。

語言表達能力的滯后讓我在許多場合與情景中,尷尬且喪失信心,不曉得說些什么,怎么開始,如何結束,極度不安。

生活里,我希望遇到完全互補的人,至少他的表達能力沒有問題,可是又害怕遇到伶牙俐齒的人,如果他一旦過分伶俐,我便更加無所適從。

想起原來在大學讀過的課程,有一位和善可愛,善于演講的男老師,總是喜歡在課堂上訓練學生們的膽量,要求我們站在講臺前,發表演講,那時候從第一個人上臺,我就開始緊張,直到自己糊里糊涂說完下臺,也不知道自己說過些什么。

毫無例外,我每次打好的演講草稿在站到臺上之后,不論之前背的多么滾瓜爛熟,都會迅速忘記。那個學期沒有想象中那么慢,竟然很快過去,我甚至覺得應該再多上幾堂這樣的課程,雖然于我來說,懊惱多過愉快,但不論怎樣,這樣被人逼著在眾目睽睽之下改變自己的時刻,以后再是難以遇見的了。

那時候我心里認定,自己是不能當記者的,因為表達能力的欠缺。

可我也不明白自己,為何覺得老師會比較適合我,以至于有跨專業考教育學研究生的想法,并且一本一本啃完專業書,一節一節聽完北師大的所有名師課程,然后進入教育科學學院,遇到博學且時髦的導師,和許多很有想法有意思的同學。

那個時候,我對未來非常迷茫,去大學只夠輔導員的職業要求,去中學又害怕如山重的課程任務和放肆無畏的孩子們,我一直在想是繼續還是放棄,可生活里突如其來的變故完全讓人無措,我連應對和調整狀態接受的能力都沒有,遑論其他建設生活的理想。

后來,我還是做了記者,唯一意外的是,沒有想象中那么可怕的不能適應,相反因為這個職業,讓我遇見許許多多的人,不同的生存狀態,很多以為過不下去的生活,都還在盡力維持著。

我見過裹著綠頭巾的老太太,和患有神經病的兒子住在半塌陷的房子里半輩子,當移民搬遷安置給了她一套新房子之后,她不無擔憂又滿懷感激。

看到許多住在大山深處的留守兒童,小小年紀便學會一切生活技能,家庭破碎依然求知若渴,總記得那個小姑娘說自己是石縫里的草,想要頑強生長。

放假之前,還去采訪過一位善良媽媽,收養腦癱棄嬰十幾年,把孩子養的白白胖胖,采訪全程,她都樂觀開懷,笑靨如花。

遇見獨自居住的留守老人,熱心于村里的公益事業,在自家隔壁辦起圖書室,想盡辦法從各地募捐各類書籍,盡管書上落滿灰塵,老人依舊目光虔誠。

見過博學且親切的男神級偶像,記得他很真誠的告訴過我,不論何時,總該有自己的堅持和原則,需要有不被外界左右和干擾的決心。

還有雙手殘疾卻依然堅持靠自己的脫貧代表,說起鄉親們便熱淚盈眶的中國好人……

曾經我以為,我們其實生活在同一個緯度的世界里,其實不然,每個人都有他們的世界,不被外人理解的價值體系。

有很多時候,我都覺得,每一次采訪,就是在上一堂生動的生活課程,撐不下去的時候,便會感激有這樣的機會去認識一些我不曾見過的人,看看他們是怎么熬過生活里的苦,還能滿懷感恩之情,期盼未來的日子。

2019年的第一天,當我想起曾經遇到的這些人,和自己曾經走過的路,突然覺得安心,這樣一路戰戰兢兢又勇敢堅強的走來,雖然還沒有過上想要的生活,但沿途風景總歸沒有錯過。

想來,我是該有自己的堅持,但又不能過和過去完全一樣的生活,不論多么恐懼改變,總是要去改變。變得無畏且堅韌,擁有足以抵抗所有舊習慣的勇氣,活的豐盛,即便不能多彩,也有足夠的耐心和能力接受平淡。

左岸記:感謝“奶茶”帶給我們的新年力量,一路風雨一路歌,真的很不容易,非常棒。我也想把這份力量和祝福分享給“南南有北” ,愿她在新的一年事事順意。

2018再見再也不見

文/南南有北

2018年的最后一天好像是特別的一天也好像只是其中再平常不過的一天,感謝這個法定假讓我能安靜下來回憶一下我這倒霉的一年。

就在前天駕照科三考砸了,我開始變得平靜,因為我知道在練車的這段日子我有些心急,很想年前一舉拿下這個證。后面我送給自己一句話,欲速則不達。往前推這一年我都覺得這是一個不堪的一年。

年初二月二十二日從老家回到上班所在地的家,吃過午飯坐在沙發上無聊,突然摸到脖子左側有一個不明凸起的地方,不癢不痛。當時心里很恐慌,擔心自己得了什么大病,我立馬告訴了老公,下午我們就去了醫院檢查,還好在醫生一再不厭其煩的確認下,得知這不是什么大問題,良性甲狀腺腫瘤 。很多中年婦女都會得的病。心里的石頭稍稍落地。第二天去做了一個小手術,因為在檢查出甲狀腺腫瘤之前,身上的一個外部肉瘤嚴重發炎,醫生告知要手術摘除,于是就在這恐懼和麻木中走進了手術室。手術后我并沒有休息幾天就開學了,還因為開學后忙于自己的事情沒有及時換藥還遭到醫生的嫌棄(醫生規定三天換一次藥,而我第六天才有空去換藥)。

做了三年的輔導班在這個時候因為學校的危房改造項目另開了校門而生意大不如從前,可是怎么辦?既然人少了那我就又開始抄起剛過筆試的教師資格證面試吧,我想我不能既掙不到錢又沒有別的收獲啊。輔導的間隙開始做起了面試備考,因為我只在學校帶過英語而且所帶班級都取得了不錯的成績,所以我在沒有查閱任何資料和聽取過來人的意見的情況下就報了英語。真的是印證了那句無知者無畏的話,口語并不是我的強項,可是我還一個勁的練習寫教案,結果可想而知。

時間晃晃悠悠就到了暑假,老公提議他畢業十年想回海南母校看看,這也曾是畢業時的他的恩師提出的一個希望,于是我做完暑期輔導就一家三口飛往海南。因為回來誤了機,我對這趟他安排的旅行失望透頂,而且飛到南昌還趕上了一輛晚點257分鐘的火車。機場等一天火車站熬一夜終于回到家 。

九月初遲遲不來的大姨媽又開始讓我焦慮上了,后來的B超單確認了我擔憂的結果。因為從海南回來時的誤機和火車晚點,我的心情遭到了極點,為此乳腺增生痛也隨之而來,我回來之后開始服用活血化瘀的的藥。一想到這突如其來的孩子和我吃下的藥,后面再三思考風險和老公商量決定流掉孩子,九月八日我懷著忐忑的心戰戰兢兢的走進了手術室做了人工流產。 流產后休息了十天我就開始上班去了,這十天很感謝我的姐妹們,幫我做飯,特地從九江趕回來看我,能有這樣的朋友真的很難得。

九月底孩子爸辭掉了這里的工作,十月十日離開家去了新公司上班,家務和孩子還有我自己的工作全部由我自己的來操持。之前有不理解有埋怨有不同意,可是有什么意義,別人的人生我們怎么能做主,我是一個喜歡成全別人的人,那就這樣吧,接著陀螺般的轉過每一天!

希望這場醞釀了一個冬天從前天晚上開始降下的大雪能覆蓋我2018遭受的所有的痛和不快樂,然后待到太陽高照時一起融化成養料浸進我的心田,滋養我往后余生……

左岸

愛讀書,愛生活!

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