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為什么受委屈的總是你?

2018-11-17 . 閱讀: 1,704 views

1.

在生活中你會經常見到這么一類人,甚至你自己都是其中之一:

他們在任何的人際關系中,都特別擅長令別人感覺到舒服;

如果被別人欺負了,他們也只會委曲求全,從不敢表達自己的攻擊性;

受了委屈,也從不敢表達,只能自己一個人默默忍受;

他們很渴望能夠擁有平等的、被別人尊重、不被攻擊的人際關系,但往往不管他們怎么努力,卻始終還是陷入總是令自己不舒服的循環。

他們很疑惑:為什么會這樣?為什么受委屈的總是我?難道是我天生就是受委屈的體質?

嗯,沒錯,的確是因為你具有受委屈的“體質”。

2.

這世界上有很多沒辦法解釋的現象。比如說,有很多的女性,她們總是莫名其妙的會受到性騷擾。

這些女性并不一定喜歡穿風騷性感的衣著,也不是總喜歡在公共場合賣弄風情,甚至有些是非常的內向和保守,她們和其他的女性并沒有什么明顯的區別。

但是,很奇怪的,她們就是容易受到性騷擾。甚至有的人從小到大,每三五年總要受到一次性侵。

那些變態的色情狂,似乎很有默契的總會將魔掌伸向那些固定的女性身上。這是為什么呢?

同樣的道理,為什么有的人不管走到哪里都容易受欺負,為什么在一個團體中,大家好像總會對特定的某幾個人產生反感呢?

作為一個會算命的神棍,我對這個問題的解釋是,當事人的八字原局桃花泛濫,命運注定了她就是有容易受到性騷擾的“體質”。

但同時作為一個心理咨詢師,我對這個問題的解釋會更深一層,那就是因為“潛意識”。

你的潛意識透露出了“我很容易被性騷擾”“我很好欺負”的信息,所以你才總是會被壞人找上門。

3.

每個人的身體都有兩套操作系統,一套是意識系統,一套是潛意識系統,我們日常生活中看到的、討論的其實基本上都是意識系統,而很少涉及到對潛意識系統的討論。

其實要理解潛意識系統也很簡單,一個最常見的例子就是“曖昧”。

你可能和一個初次見面的人,雙方并沒有太多的交流,甚至一句話都沒有說,但當你們相遇的時候,內心卻怦然一動,你就對這個人產生了興趣。

表面上什么都沒有發生,但你們兩個的內心卻已經有了許多的變化,這就是潛意識系統在起作用。

當你初次遇見一個人時,這個人的衣著,神態,說話方式,其實已經表明了很多的信息。

舉一個例子,假如你在和一個人的溝通中,你問了一個很平常的問題,而這個人回答的很遲疑,如果這個人的表情是帶有猶豫的,那么你就會感覺到這是一個缺乏自信的人;

但如果這個人的表情是平靜的,眼神是沉穩的,那么你反而會感覺到這是一個自信而謹慎的人。

一個人的心理狀態,是通過他表現出的諸多因素綜合體現出來的。

所以像英劇《神探夏洛克》那樣,你初次見到一個陌生人通過他身上呈現的所有信息而對這個人作出分析,這完全是理論上可以實現的。

問題只在于人們普遍對這些潛在的信息并不敏感,或者是由于大家都刻意的對潛意識系統呈現的信息直接忽略,再或是大家普遍對于很多潛在的信息感到羞恥而裝作無視,所以這才好像是一種多么神奇的天賦,其實不是,這只是一種沒有被多數人重視的信息分析技術罷了。

4.

因此,那些從你潛意識里所傳遞出來的信息,其實別人都能夠接收的到。

只是很多人對此不敏感,同時我們不喜歡直接放到臺面上去提及和討論而已。

那么一個總是在生活中受委屈的人,他自身肯定會對“受委屈”這件事非常敏感,他的肢體語言和神態很容易呈現出他對于這一點的關注。

舉一個例子:

假如我說“中國的經濟現在遇到了很大的挑戰”這句話。

一個極端愛國的人馬上就會跳出來說:“你什么意思?什么叫‘中國’的經濟遇到了挑戰?難道其他國家的經濟狀況就很好嗎?你單單說中國,真是居心叵測啊!”

所以這個人因為他自身所關注的點,看到的關鍵詞是“中國”。

如果是一個喜歡經濟學的人,他會說:“現在全球的經濟都遇到了一個轉折點,你看美國最近一連串的動作……”

所以這個人看到的關鍵詞是“經濟”。

如果是我的朋友詹姆斯·小劉,他會說:“挑戰?我給你講,前天我遇到一只平頭哥,我上去一招大慈大悲千葉掌就把它劈翻在地!怎么樣?厲害吧!我踏馬天下無敵!”

所以小劉看到的關鍵詞是“挑戰”。

由此我們可以看到,每個人對于世界的關注點都不同,那么,這種在關注點上的不同,就完成了第一步和其他人的區分。同時也開始導致了別人對你的不同對待。

5.

同理,如果放在生活中,一個人在工作上沒做好,領導給他說:“你這個程序寫的真垃圾,全是BUG。”

如果是一個脾氣暴躁的人馬上就會跳起來:“不可能!我寫的BUG啊呸!我寫的程序是全天下最完美的!”

這個人關注的是他的自尊心受到了否定。

如果是一個理智的人則馬上就會問:“嗯,具體都有哪些地方需要改?”

這個人關注的是具體的現實問題。

如果是一個內心敏感脆弱的人說不定馬上眼淚就下來了:“對不起領導!我真沒用,我現在就去辭職……”

這個人關注的是領導話語中的“你”,他將工作上的錯誤等同于了自身的錯誤,而馬上開始自我攻擊,自我否定。

6.

同時,我們對于不同的人的回應,我們自身接下來的反應也會不同。

比如對于前面的那個“中國的經濟現在遇到了挑戰”的問題,我們對于第一個人的態度往往是:“沒有沒有,我沒這個意思,我也很愛國。”

這是“敗下陣來”的態度。

對于第二個人的態度往往是:“哦?怎么說呢?”

這是“感興趣”的態度。

對于詹姆斯·小劉的態度往往是:“……”然后轉身離開。

這是對待二逼青年的態度。

但同時,我們對這個人的態度也要由其他的因素決定,比如說:

詹姆斯·小劉他爸是王思聰,那么多數人都不敢無視他,而是馬上:“我靠!劉哥你這么牛逼啊!太厲害了!佩服佩服!”

如果小劉他爸是隔壁整天敲寡婦門的老王,小劉自己也繼承了他爸的這個天賦技能,那我們的態度可能就是:“滾!”

如果我們都知道小劉是個逗比的樂天派,那可能我們就會嘻嘻哈哈的和他開玩笑:“呦?這么厲害啊,改天咱去動物園找只黑瞎子你和他切磋切磋?”

所以也有很多時候,我們之所以得不到別人的尊重是因為我們沒有認清自己的社會地位。

如果你沒有很高的地位或名聲,沒有很多物質財富,沒有受人尊敬的能力,卻喜歡強刷存在感,總愛自我表現,或是追求遠超自己能力范圍的目標,那么你當然很難獲得尊重。

7.

同樣的,對于同是出了BUG的程序員,領導在和他們說話時的語氣和表達方式也會是不一樣的:

對于一個工作總是不上心,頻繁犯錯的好欺負的人,領導可能馬上勃然大怒:“小劉!你馬上給我卷鋪蓋走人!”

對于一個工作總是不上心,頻繁犯錯但是不好惹的人,領導可能會說:“哎呀小劉呀,我有個朋友現在在創業,項目很不錯,要不,我推薦你去他那兒試試?”

因此別人對我們的態度,在很大程度上也取決于我們給別人所塑造的形象。如果別人在日常生活的相處中,知道了你是一個“好欺負”、“沒脾氣”的人,那么他當然不會尊重你

如果在相處中你讓別人知道了自己“不好惹”,別人對你的攻擊你不是選擇默默忍受,而是馬上就反擊回去,你也不允許別人侵犯你的邊界,那么別人自然就不會再隨意的輕視你。

8.

之前我總會對一件事感到疑惑,那就是為什么有些公司的領導非常傻逼,而他公司里卻還是會有那么多甘于受他欺負的員工呢?

后來我想明白了,這其實非常簡單:這就是因為“關系調試”:受不了這種傻逼的人早就辭職了,留下的都是本來就容易受欺負的。

容易受欺負的人首先是不會選擇“環境”,他們哪怕是到了一個糟糕的環境中也不知道要主動調整或離開,而會把這視為沒有辦法、自己不得不忍受的事情。

你有一個朋友總是欺負你、不尊重你,你卻會礙于面子、或是覺得“畢竟是朋友”,而不斷地忍受他的欺負。你抱怨世界上怎么會有這樣的人啊?憑什么他這樣對我?

你潛意識里希望的是對方能夠改變,但這是不可能的,別人沒有為了照顧你的感受而改變自己的義務。

世界上就是有這樣的人,問題出在你自己選擇了承受這種人的欺負,卻不愿意主動離開

9.

有些人在戀愛中總會吸引到渣男渣女,這一方面是因為我們前面提到的“關系調試”,多數人和渣男渣女認識沒多久就認清了這些人的真面目,他們根本就不會選擇和這種人在一起。

另一方面在于:對方也可能是被你“教”成了渣男渣女。

為什么這樣說呢?

如果是一個總是在關系中被玩弄后拋棄的人,那么當他新陷入一段關系后,他會很害怕再次重復過去的命運。

所以他會直接通過語言或者其他的潛意識信息傳遞給對方:“你不要像過去那些人一樣玩弄后就拋棄我啊!”

那么當對方接收到這樣的信息后,他反而恰恰會拋棄你。

原因是多方面的:

第一,一個在關系中頻繁尋找安全感的人會令對方很煩,對你的愛意很容易消失殆盡;

第二,對方原本并沒有這種想法,卻被你給“強塞”了過去。

就好比你剛認識一個朋友,你總是對他說:“嘿,你不要打我啊,我很怕被打的。”

你們吃飯的時候你說這句話,走路的時候說這句話,聊天的時候還是說這句話,你莫名其妙的不斷重復這句話,那么總有一天這個朋友會受不了,然后一招大慈大悲千葉掌就把你劈翻在地了。

第三,大腦的邏輯和我們生活中的邏輯不一樣。

如果你告訴別人:“別給我珍珠奶茶”,那么別人就不會給你。

但如果你告訴自己或別人的大腦:“別給我珍珠奶茶”時,大腦理解的并不是“別給”所以就不呈現這個信息了,而是它會把所有的信息一起呈現,你說“別給”時,事實上“珍珠奶茶”這個形象已經出現在他的頭腦中了。

就像你如果讓自己的大腦不要去想一頭大象,而大腦卻馬上就會想到大象一樣。

11.

不同的人格模式的碰撞,會構成不同的關系模式。每一種關系模式都會制造出獨特的氛圍和這種模式里的特殊規則。

舉一個最典型的例子,我和一些性格比較軟弱,缺乏進取心和意志力的朋友相處時,如果我們討論到命運,我們普遍會認為人在命運的力量前非常渺小,如果有一個什么問題時命中注定解決不了的,那么我們也只能認命。

在這樣的關系模式中,它的特殊氛圍就是一種“消極”的、“小心翼翼”的氣氛;

一個特殊規則是:如果一個問題是命中注定的,那么我們就永遠解決不了。

我們對于這個規則是完全的認同的。

但如果這時候有一個自信心和意志力都非常強,并且根本不相信什么命運的人加入這個關系,那么這個人的氣場就會一下子將這種關系模式里的氛圍給改變。

他會說:“命運這種虛無縹緲的東西去在意它干什么?遇到了問題我們就來分析下它怎么解決,來,咱們討論下解決的步驟。

那么接下來我們就可能會在這個人的帶領之下,把那個我們之前默認的“命運注定的問題解決不了”的規則就給打破了,我們把問題給解決了。

我們之前所構建的那個規則,被這個自信的人直接無視了。他并不受到這些規則的限制。

每個人不同的心理結構,會導致他們相信著不同的潛在規則。內心的潛在規則越多的人,他們往往活的越沉重、越痛苦。

而那些生活的很瀟灑的人,他們會無視很多不必要的規則。

你越是深信規則的作用,就越是會受他的束縛;而如果你內心根本沒有這些規則,你就會擁有更自在的自由。

比如說現在的人拜佛念經講究特別多的儀軌,連什么時候拜,拜的動作,拜的神態和內心的想法都有要求。

我只想說,如果你很在意這些規則的話,那么被你拜的佛菩薩也會在意這些,而且你有多在意,佛菩薩就有多在意;

如果你不在意這些的話,那這些根本就無足輕重罷了。

而一個容易受欺負的人,他往往也會和欺負他的人制造一種特殊的關系模式,在這個關系模式里雙方都默認:A不能得罪B,而B可以隨意的支使或者欺負A,同時A不能反抗或攻擊B。

那么這樣一個潛在的關系規則形成了之后,就會對關系當中的兩個人形成限制。

旁觀者會認為這樣的關系很奇怪,會認為沒必要這樣。但問題在于這已經成為了AB兩人之間的規則,只有他們兩個人才會受到這一規則的限制。

這樣的潛在規則很多,比如說,讓領導先走,對有錢人要客氣,對當官的要點頭哈腰等等。

12.

總結而言,總是在人際關系中受委屈,受欺負,它的根本原因可以分為兩個層面,一個是潛意識層面,一個是現實層面。

在潛意識層面:由于過去的種種經歷,導致了這個人形成了受欺負的人格模式。他不懂得要在持續傷害他的環境中自我保護,也不懂得要主動終結對自己不利的人際關系。

其次是,他們缺乏應對人際關系中各種矛盾和攻擊的正確回應方式,總是選擇“被動忍受”的態度,從來不敢釋放自己的攻擊性,所以就成了別人所認為的“好欺負”的人。

再次是,在他們的神態、語氣、表達方式等這些細微的層面上,他們也會傳遞給別人“我是一個弱者”、“我很好欺負”的信息。或者是他們的潛意識和行為將對方變成了會欺負他們的人。

最后是,他們對于人際關系中的“攻擊”行為十分敏感,這種關注會導致他和對方共同進入一種特殊的關系模式里。在這個關系模式中,會形成一種對雙方都有限制的規則,而容易被欺負的人所受的限制就是被欺負而不能反抗。

在現實層面:首先是這個人的社會位階很低。動物都是欺軟怕硬的,如果你是群體中的最低一位,那么當然所有人都可以欺負你。

但是要注意,這個社會位階不單純的是靠社會地位左右的,它也和人的心理狀態有關。一個群體中最窮的、最丑的并不一定是最低位的,如果這個人擁有強大的自尊和自信,就沒有人會輕視他。

其次是,這個人不具備自我保護的能力和支持環境。比如說王思聰有個好爹,一般人就不會欺負他;

但如果你沒有王思聰那樣的爹卻像王思聰那樣拽,你早就被揍老實了。

13.

那么理解了這些,對于在生活中容易受欺負、受委屈的人群來說,要如何自我改變,自我解救呢?

如果是客觀的現實原因導致的受欺負,那么除了你更換一個對你更友好的環境之外,別無他法。

但更多的,人們容易在人際關系中受委屈,多是由自己的心理狀態和潛意識決定的,我們能改變的也只是自己,而不是外界。

因此請期待我的下一篇文章:人際關系中最重要的,首先是讓自己感到舒服。

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左岸記:如果某一類事總是發生在一個人身上,那么這絕不是偶然,而是他的“體質”在不知不覺吸引著這樣的事發生,所以有的人總是特別的幸運,而有的人卻總是很倒霉,有的人總能受人別人的尊重,而有的人卻常常受欺負。這個“體質”是什么,就是一個人的處世方式,心智模式和對待問題態度,就像文中的例子里說的,“你都知道那個人對你極其不好了,你還舍不得離開”,這就是典型的受虐型人格。

風墟

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1 Comments On 為什么受委屈的總是你?

  1. 講的很好

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