→ 左岸讀書,一如既往。

作為一個女大學生,卷進了婚外情該怎么辦?

2018-05-30 . 閱讀: 1,715 views

小婷:

我的大學老師是一個很有魅力的人。他特立獨行,學術嚴謹,我在心底是很崇拜他的。

我的第一次給了他,現在我們在一起已經兩年了。

這兩年來,因為這段畸形的地下戀,我的情緒一直很不穩定。

反反復復很多次,將他加了又刪,刪了又加。

心里對他又愛又恨。

——愛他對我的種種好,經常送我禮物,開車帶我出去玩,在學習上對我盡心盡力的指導,把我從一個土里土氣的農村女孩,逐漸打造成一個上層社會的能干女性。

——恨他以前有過幾十個情人,這令我感覺自己在一開始只是被他的“愛”給迷惑了似的,也恨他一直霸道的只將我打造成他想要的樣子,而從不過問我自己的感受。

有一次發生了這樣一件事情。

一天晚上,我要坐一個小時的地鐵才能回到學校。我心里非常期望他能夠開車來接我,但是他和我聊了一路的微信,卻并沒有來接我。這讓我感覺非常的生氣,因為他好像完全就沒有想到這一點。

這件事讓我清醒的意識到:他以后不可能和我在一起,畢業之后我靠不了他,他也不可能養我。這種所謂的感情其實并沒有給我帶來什么“收益”,而且我已經不是處女了,我感覺自己真的是虧大了。

現在我對他很抵觸,內心非常的矛盾。但是因為一方面不管我怎樣刪他罵他,他都忍讓著;另一方面,他又是我畢業后找工作的重要人脈,我也不敢輕易和他斷絕關系。

那么我要繼續跟他保持男女關系,繼續愛下去嗎?還是忍著痛盡早抽身?如果是后者的話,今后我要怎樣面對他呢?畢竟以后還會有很多工作上和學習上的接觸。

風墟:

小婷你好,首先謝謝你愿意在遇到困惑的時候來和我討論。看到你的問題后,我想了兩三天,不知道該如何作答。

一方面是因為想說的太多,另一方面,又覺得去“指導”別人的人生,這不僅是我,也是我覺得所有人都沒有資格去做的事情。

但轉念又一想,雖然每個人的人生決定都應該由她自己做主,但畢竟每個人的根器不同,如果沒有別人的建議作為參考,也許不可避免的會走上彎路。

所以這也是為什么我首先要感謝你的原因——因為通過對你的提問的思考,令我重新定位了開設這個專欄的初衷:盡我所能的,為提問者提供積極地、正向的人生開示。

我有一條我自己的人生原則想在這里分享給你:做任何事情,都要在不傷害別人的前提下進行。

所以我非常明確的,不建議任何人、基于任何原因卷入別人的婚姻和戀愛關系中。除非是在三方都同意建立開放式關系的前提下。

我們刨除一個涉世未深的女大學生被有經驗的情場老手“騙”到手這其中孰是孰非的問題,我們只說做小三這件事,不管你是主動還是被動,有意還是無意,一旦做了別人的小三,這必然會在潛移默化中改變你的思想。

因為雖然每個人都知道做小三是不好的,但當你真的涉入這種關系里時,不管是基于情愛,基于金錢,還是基于對方可能提供給你的幫助,還是基于對方對你心理的操控,這些所有的因素夾雜起來很可能令你越陷越深。

伴隨著你的不斷陷入,你自然而然的就會將自己的這些行為給“合理化”,你會找出無數的理由來安慰自己,把錯誤歸結于別人,把錯誤完全歸結于客觀的情境。

當你對自己行為的合理化徹底完成時,你的三觀就朝著一個歪的方向給塑定了。

比如在你和自己老師的關系中,其實首先受到傷害和欺騙的不是你,而是你老師的妻子。

意識到這一點,才是你重新思考這件事的前提。

但我不知道是不是你沒有提到、還是你根本就沒有意識到,所以在你的提問中,描述的都只是你和你的老師之間的種種問題,而沒有涉及到在這段關系中對你老師妻子造成的傷害的思考。

我不清楚你老師是你的第幾個男朋友,但從你的描述中,我感覺你可能戀愛的經驗不是特別豐富,所以會覺得第一次給了他是你虧了,同時無法清醒的在一開始認清和你老師在一起的這件事的性質。

你現在在猶豫要不要繼續和你老師的關系,將令你猶豫的因素抽離總結一下:

想和他分開,是因為你意識到今后不會和他在一起,以后你靠不了他,和他的關系基本也無法給你帶來什么收益;

不想分開,是因為之前的感情,他對你又不錯,畢業后找工作可能要用到他,而且你也不知道和他分開后怎樣繼續面對他;

人在做決定的時候之所以會猶豫不決,本質上不是因為你權衡不清利弊,而是因為你還沒想清楚自己要過哪一種生活。

如果和他繼續在一起,要么你要只是去享受和他的感情,像正常的情侶那樣去相處,你就不再考慮能從他這兒獲得什么,不考慮他會給你帶來什么收益。感情相處的愉快,就繼續相處,相處的不愉快,就和他分開;但是這種分開純粹是基于感情上的不合適。

要么你知道自己為的只是在畢業時他可能給你帶來的幫助,為了這個核心目標而繼續和他相處,但是你很清楚這種關系只是你達到目標的工具。

這兩種選擇不論你選擇哪一個,雖然在繼續著錯誤,但最起碼你是很坦蕩,很瀟灑,很令人欣賞的。

如果你決定和他分開,這就意味著你選擇了完全為自己的以后負責,承認過去在和他的關系中的一切“損失”都是基于自己過去不成熟、未考慮清楚做出的決定,但它們都是已經發生的事情,所以你選擇接受過去,從過去中吸取經驗,以便更好地面對未來。

我不知道我表達的意思是否足夠清楚,所以我再把話說的透一點:我們做出一個決定,很多時候不是要基于我們更想要什么而去抉擇,因為我們的欲望是無窮的,你會發現自己什么都想要。

真正能幫你做出更符合自己本心的選擇的,是需要你考慮清楚自己愿意放棄什么。

愿意放棄老師可能帶給你的好處,你才能坦然的面對自己接下來的人生,才能從過去中走出來,不再糾結;

愿意放棄那些糾結的因素帶給你的痛苦,你才能不管是繼續感情還是選擇分手,都能在所有的選擇中自然地做你自己。

但是很多時候,“符合我們本心”的選擇,不等于“正確”的選擇。

以前我給別人的建議中,我都是說,只要符合你自己的本心就好。

但是現在,我覺得要把“正確”放在前,“本心”放在后。因為“本心”這個詞給了很多人無限制的、心安理得的滿足自己的欲望和劣性的借口。

事實上根本就沒有什么“本心”存在,人是過去種種經驗和習氣的集合。當你覺得找到自己的“本心”時之所以會很舒服,那只是因為你找到了自己很習慣的“舒適區”而已。

所以“本心”不等于“自我實現”。

恰恰相反,“自我實現”正是對“本心”的超越。

一個人不再沉溺于“我執”,而是能超越小小的自我邊界,從更宏大的視角去理解世界,克服自己的種種不良習氣,超越自己的種種不足,找到能實現自己理想的人生位置,這才是一個人追求人生意義的過程。

它是一個不斷向“前”的過程,而非是一個不斷向“后”的過程。

人生很長。陷入一段婚外情只是一時的一件小事。

重要的是你是否能跳脫出這一件令人苦惱的小事的局限,能學會從更大的視角上去思考自己的人生。不是明天,不是下個學期,不是畢業后,也不是你工作時,不是你20年后、40年后,甚至不只是直到你去世。

你要明白,開始去思考自己的“人生”,人生這兩個字的涵義。

如果你想的還只是畢業后我的男友會怎樣看待我現在的經歷,10年后我會怎樣看待現在的自己等等,這樣的視角雖然沒什么錯,但還是太狹隘了。

只有你不再將自己的人生理解為一條直通向死亡未來的時間線時,你才能開啟心靈上的解放。

不知不覺說了這么多,也不知道我后面談到的話題是否能被你聽進去,或是令你感到迷惑。

但無論怎樣,我希望你做任何決定時,都是在幫助你自己成為一個善良的,正直的,更好的人。這條路并不艱難,只是選擇它的人太少了而已。

祝好。

 

左岸記:贊同風墟老師的觀點,我們講本心、初心必須基于善的基礎。在人生漫長的歲月中,每個人都可能犯錯,尤其是年輕的時候,犯錯了,不是把這種行為合理化后繼續在歧途上越走越遠,而是要能以最快的速度覺醒,接受現實,而最后能拯救自己的都只能是自己。在我們做任何決定的時候,都要致力于讓自己成為一個更加善良、正直、美好的人。

 

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風墟

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3 Comments On 作為一個女大學生,卷進了婚外情該怎么辦?

  1. 女人何苦為難女人

  2. 學習了。

  3. 正如一樓所言,女人何苦為難女人。問題的提出者若是換個角度來考慮這件事,或許不會越陷越深。早日抽身而出,以后的自己會感激現在的自己所做的決定。

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