→ 左岸讀書,一如既往。

從對話矩陣中觀照自我

2017-11-18 . 閱讀: 953 views

文/立夏(公眾號:立夏時節

01

《高難度對話》工具篇講述情緒問題時提到,人人都有情緒,我們不是在和邏輯產物打交道,而是和有情緒的人打交道。談話論邏輯本身沒有問題,問題是講的時機不對,因為情緒之上談何邏輯。

雖說懂點邏輯學有利于人們去認識問題思考問題,但是當我們激動的時候、有壓力的時候,邏輯算個P,情緒才是王道。這是生而為人不可逃避的原罪,所以我們不能躲避不能忽視,而應該直面這個控制人心的怪獸。

那么問題來了,所有的情緒都是一樣的嗎?每個人在同一事件中產生的情緒、表達的情緒是相同的嗎?肯定不是,因為人和人不一樣啊!

作者邁克·貝克特爾在書中分析了人們的對話矩陣,這是這本書第一個讓我感到有收獲的地方。前方高能,請注意!

作者結合兩種類型的人和兩種類型的反應來探討情緒問題,當溝通變得困難,彼此的情緒越來越激動的時候,人們的反應大致可以分為兩類:憤怒或恐懼。前者的性格偏向于競爭,往往會在溝通中選擇爭斗;后者的性格傾向于逃離,往往會選擇逃避。這些深層次的東西決定了人們在處理問題方面表現的大相徑庭。

請大家先看下面這張照片,此處提醒一下,為了維護作者的著作權,我不對文章內容進行百分百引用,希望各位讀者也是只用作自己學習,不要傳播。多謝!

從上述對話矩陣可以看出來,不同類型的人表達方式和話語需求是不一樣的。

  1. 高能型的人說話快思考快,在溝通中十分迫切需要一個答案——對這種人,要溫和且鎮靜,不要急于回應(因為急迫容易導致錯誤);
  2. ?高慮型的人雖然言語快但是思維形成較慢,他們容易緊盯著問題憂愁而不是直指目的尋求答案——對這種人,要耐心傾聽,別急著反駁(因為他們需要表達才能冷靜,進而才愿意探討真正的問題);
  3. 生悶氣的人情緒表達十分激烈,但是會陷入沉默和等待,因為他們有激烈的情緒卻沒有成熟的意見——對這種人,需要等待(因為他需要時間去琢磨自己的想法以保證萬無一失);
  4. 退縮逃避型的人很容易陷入憂慮和糾結,他們根本捋不清自己的思路,還時常陷入害怕和顧慮——對這種人,需要陪伴和鼓勵(因為他需要勇氣和動力去面對選擇和困境)。

弄清楚以上四種表達方式,就能非常清晰的看到日常生活中矛盾產生的原因和過程。試想一下,一個高能型的人面對一個生悶氣的人喋喋不休會是什么樣子,一個高慮型的人和一個退縮逃避型的人商量問題會怎么樣。隨便拉來身邊兩個人放在你臆想的狀況中,相信你都可以腦補出各種畫面。

就是這些事實,使我們無法順暢的溝通。因為在溝通變得困難的時候,大部分的人會下意識的關注情緒本身而不是引起情緒的深層原因,才會在一次次溝通中敗下陣來。換句話說,我們很少能夠直指問題的根源去就事論事,而是太容易被情緒牽著鼻子走。

02

我自己也是這樣,自從戀愛結婚以來,才在和老公的磨合中慢慢地改變許多。看到《高難度對話》這一章的時候,我腦海中翻滾出許多的記憶,也在書本的指引下思考一個問題,關于我自己的“無聊”的感受的問題。

我的家族親人都是偏內向、穩重的性格,這種性格加上生活環境的閉塞決定了幾代人的生活都是一成不變的樣子,但是隨著年齡的增長、時代的發展、信息傳播的迅捷我開始感到這種生活模式非常無聊,因為孩子看世界的眼光總是充滿新奇的嘛。

而這種好奇心會被比我更有力量和決定權的大人打壓,生活維持一成不變就繼續無聊。無聊久了就會開始恐懼,因為隨著年齡的增長會思考人生的意義,想到如果一輩子都這樣過簡直太可怕了。

思考得多就開始焦慮,但是沒有人在意也沒人引導這種焦慮。為了自我緩解我就有意識的尋找刺激,比如接近喜歡的朋友(我從小就喜歡和漂亮小姑娘做朋友哈哈:P),做平時不嘗試的事(不愛交際卻強迫自己去融入圈子)。這些嘗試其實是盡力融入別人的生活,但是畢竟那些環境不適合我,很快就發現種種不適。

可是畢竟走出去嘗試了,為什么還是不行不開心呢,接著就開始懷疑。懷疑人生有無意義,懷疑自己的性格、行為、經歷和堅持的價值觀。那時候的我并不懂要享受孤獨,或者說即使知道要安心沉醉于性格中的孤獨,但是人本能的交流需求還是希望在一些時候融入人群,尋找團體的溫暖。

思考中總有想不通的事情,這時候就有恐懼的反復,還有對人生追求的無望,對夢想不達的痛苦。

以上就是有天晚上我腦子里一瞬間解開的謎團。我的工具箱里天然缺少“外向”這種工具,而我自小養成的退縮逃避的性格也讓我在各種對話中都處于被秒殺的劣勢。

所以,即使我老爸在他的朋友圈里也是一個高慮型+退縮逃避型的人設,但是他在長時間接收信息、組織語言后可以一股腦的把他的理解和要求傳導給我,而高慮型+退縮逃避型的我卻無法招架。

我需要時間去琢磨他說的話對不對,需要時間去捋清他的思路,需求時間去思考我的需求,更需要時間去組織反駁他的語言。但是可悲的是,他的話永遠都是說過就過,我反思了很久的反駁卻永遠沒機會對他表達,這種情緒壓抑得久了,我的內耗和自我懷疑、焦慮和糾結就源源不斷。

而這一切的一切,都在我遇到Charles先生后有了一個徹底的轉變。他是高能型的人,語速快思考快決定快行動快,但是因為愛,他愿意給我時間去緩沖壓力和焦慮,愿意陪我克服恐懼和顧慮,愿意聽我說自己的想法,更愿意聽我的話改變自己不對的地方。

平等、尊重、給予陪伴和時間,是《高難度對話》的作者邁克·貝克特爾在書中提出的解決問題的建議,我和他在生活中一直潛移默化的踐行著這些方式,讓我感到十分慶幸和欣慰。

不是老爸不愛我,不是老爸多么不好,而是他從小對我的影響太深,我們形成的溝通模式非常不好卻很難打破。他很難改變,所以幾乎所有的責任都在我,其實這些年我自立的過程也是他反思和改變、接受的過程。

03

對話矩陣的論述讓我開始徹底地明白人與人之間的不同,不同的土壤開出不同的花,不同的問題需要不同的解決方法,這就是我們要學習、尋找“交流工具箱”中形狀各異用途各異的工具的根本原因。

由大見小,由世間、天地見小我,對話矩陣是一面鏡子,清晰的照出我內心的牛鬼蛇神。這是我看這本書之前未曾預料到的。

感到無聊,我相信不僅僅是我個人的感受,這種無聊之中也摻雜著太多的憂愁、焦慮、沒有目標、感到孤獨和無力等等。雖然今天的我突然想明白了一些事,但是未來不可能一瞬間打開任督二脈奔向光輝前程,未來的我還要一步步努力。那么我,和有這種感受的你,接下來應該怎么做呢?

我認為首先要承認自己的心理需求,了解人類的生物特性(人是群君動物,需要群體的接納和溫暖),這有利于理解自己的情緒。

其次學會在孤獨無聊的時候給自己找事干,自己陪自己玩。最好能夠記錄自我內言,清晰地表達內心感受,不要讓親近的人誤解(比如覺得你冷漠和不近人情)。

最后要認識到不同的人有不同的愛好和不同的生活步調,努力保持好自己的步驟,慢慢學習享受孤獨甚至寂寞(當然是一時的啦,極少有人一輩子一個人過呦),用這種方式這段時間去提升自己。同時要把握各種機會,在群體中社會中展示自己,尋找同類。

當你開始了解自己、理解自己,就是慢步改變自己的開始,接受孤獨的內向的或者熱情的開朗的自己,找到自己的長處,耐心學習提高。做為社會的一份子,我們總要學著理解大環境,接受小自我,相信天大地大總有一個角落是自我的靈魂歸宿。?( ′???` )比心~

 

左岸記:對不同的人為什么要說不同的話,就是因為每個人的性格不一樣,在我們心里會有一個自洽的對應模式。如果你想過得舒服,那么選擇和誰相處就非常重要了,誰能幫你穩住內心的燥動,誰在你最需要的時候懂你,給你力量,那么選這個人一定不會錯。當然,我們自己也要努力成為對方心靈生活的需要,這樣互相的,才互動得起來,不是嗎?

左岸

愛讀書,愛生活!

1 Comments On 從對話矩陣中觀照自我

  1. 邏輯真的在情緒方面算個屁,不知道書中有沒有提到如何控制好自己的情緒,盡量對的讓理性的邏輯占先

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