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這世上真的有真愛嗎?

2017-04-28 . 閱讀: 1,946 views

Manting:

風墟你好,我是一名大一學生。很高興在閱讀推文的時候認識你。我對心理學也很感興趣,想請教你一個問題。

在人與人之間,無論親情友情愛情,“親密關系”與“真愛”的關系是什么呢?

是不是沒有真愛就不存在親密的健康關系,沒有關系的維持真愛也會消失呢?

兩個隨著時光成長改變了的人,沒有再維持相互需要的關系,那么還會因為昔日建立的真愛,到了見面的那一刻,仍然會無條件的接納對方的變化,理解支持對方,真心地希望對方幸福,愛對方嗎?

還是,真愛會因時光和關系沒有維持而消失?

 

Manting你好:

在進行任何討論之前,首要的任務就是,確認雙方對于同一個詞語的理解和定義是一致的。

因為在我們的溝通中,存在著很多的「模糊語言」。

這種模糊語言的存在,會導致我們對于同一個問題的理解和認識,有著天差地別的偏差。

當雙方對于同一個概念的認識存在偏差的時候,就會導致我們的討論變成無效的、無意義的。

而「真愛」這個詞,就是一種典型的模糊語言。

它的外延不確定,內涵無定指。

那么根據你的描述,再結合大多數人對于真愛這個概念的一些非直接性的表述吧,我姑且先試著梳理一下,大多數人所理解的「真愛」這個詞的內涵。

首先,很多人都將真愛假定為是一個「事先就存在」的東西,而我們要做的,就是去找到這個存在。

就像童話故事里的女主角,歷盡千辛萬苦,終于找到了王子,和王子在一起了,然后無論是作者還是觀眾,都理所當然的認為,女主角找到了真愛。

但是我發現了很有意思的一點就是,無論是童話故事還是影視劇,女主角都是非常迅速的就喜歡上了他的王子,并且喜歡上的原因,好像也都只是因為看臉。

至于對方的人品、內涵、價值觀等呢?

因為對方是男主角,所以毫無疑問都是一流地,并且也和女主角是契合的;

即便男主有些不好的地方,那也必然是有原因的、應該被理解的;

但問題是,在現實的生活中,我們根本就無法確定一個人對你而言是不是真愛。

我們提到真愛時,想到的往往都是熱戀期的甜蜜、美好、和無條件的相互接納。

但熱戀的幻覺之后,兩個真實的人的平淡的、充滿了瑣碎細節的、不是那么浪漫的相處,才是戀愛中真正意義上恒久的主題。

而戀情的破碎,幾乎全部發生在熱戀期之后,只有在這個時候你們的沖突才會爆發,因為這個時候你們雙方真實的自我才開始顯露出來。

所以問題是,當你喜歡上一個人之后,你根本無法預知你和這個人關系的走向。

你不可能因為堅定地相信這個人就是你的真愛,就長久的勉強和一個與你并不適合的人在一起;

你因為相信這個人不是你的真愛而拒絕了一個各方面適合你的人,這顯然也并不是理智的做法;

然后,很多人都認為只要找到真愛就意味著幸福了,只要遇到那個合適的人,感情中的沖突和問題就會很少了。

我覺得絕大多數人都不明白的一個問題是:在親密關系中幾乎不可能沒有矛盾和沖突存在的。

而這種矛盾存在的本質,源自于我們和對方都不是完美的人,源自于我們沒有人可以始終保持自身的穩定。

所以,戀愛有時候也并非是一個“契合度”、“匹配度”的問題。

我們自身的自尊水平的穩定、我們自身邊界的完整性,這不是說,靠找到一個和我們的自尊水平相同,邊界完整性互補的人就恰好合適了。

而是在這條道路上,這些問題只和我們自己有關。在某些方面甚至根本不存在一個所謂的“匹配度”這個概念。

所以,能否擁有一段良好的戀愛關系,本質上取決于我們自身解決問題的能力,取決于雙方是否有一個共同的成長意愿。

我們自己不用付出任何努力,只要等到一個名為「真愛」的人出現,然后就可以得到幸福了,這是一種典型的不勞而獲的想法。

最后,還有許多人認為,真愛就意味著恒久不變,只要找到這個人,就一定可以廝守一生。或者即便是兩人分開了,也要你終生不娶,我一時未嫁,這樣方足以彰顯——是真愛。

問題是,當我們作為看客,作為讀者,看到這樣的故事時會覺得感動,會覺得向往。

但實際上,我們只考慮一點,假如讓你帶入這對是真愛但被分開的真愛中,男女主角的位置上,要你一生不婚娶,咱先不說別的,單單心靈上的寂寞孤獨,身體上的欲火熊熊,這兩樣使你能夠忍受的嗎?

當然說到這里我們必須再多談一些,心靈上的孤獨,和身體上的欲望,這個每一個人都有的正常需求,這兩個基本訴求,是愛情之所以成為最為牽動人心的一個人類主題的兩大支柱。

為了美化真愛,而貶低或否定人類心靈和身體的正常需求,這在本質上是反人類的。

其次是,戀愛關系的不確定性,這本身就是「愛情」的一個基本屬性。當一段關系喪失了不確定性時,在某種程度上,也意味著這段關系失去了活力,和雙方為這段關系傾注努力的意愿。

所以,永恒不變的真愛,這可能在大多數時候是一個有害的概念。

正常的戀愛關系中充滿了各種各樣的風險,問題,和沖突,因為有風險,所以有張力;因為有沖突,所以能更加相互了解、相互成長。

而且,我覺得不在少數的年輕人對于愛情有一個很大的認識誤區——戀愛中只需要我愛你,你愛我就足夠了。

在這里所說的愛,它可能只是一種意愿,一種感覺。愛,不意味著一切。

很多的小說、影視作品,尤其是一些靈性書籍將「愛」這個詞的內涵無限延伸,作用無限夸大,被坑害的,只能是這些聽信他們的荒謬觀點的年輕人。

一段良好的親密關系的長久維持,這不僅需要愛,還需要令雙方都滿意的物質水平,都具備愛的能力,相互坦誠與尊重,恒定的深入溝通,對于沖突和矛盾的正確處理等各個方面的因素綜合左右。

真愛到底存不存在?

答案當然是可能存在。只是這個幾率非常非常的小。

地球上有60億的人,我們無法排除的確就存在一個和你完全契合、在一起之后就能廝守一生的人存在的可能性。

但你遇到這個人的話會非常的困難。因為人口基數太大,見面的幾率,見面后能建立關系的幾率,這渺茫到你買彩票中大獎的幾率是一樣的。

而且,人是會不斷變化的。

也許有一個適合20歲的你的白馬王子存在,但到你25歲的時候,你可能就喜歡更為陽剛的森林獵人了;

今天你的他可能風度翩翩,但也許十年后大腹便便頹廢邋遢令你想和他離婚也說不定呢?

我們不排除通過買彩票發財,從而一生無憂的這種可能性的存在,但是對大多數人而言,還是通過自己的能力去獲取金錢這才是最為實際的應對方式。

而且,指望買彩票發財的危害還在于,它可能會令你空等一輩子卻始終都未等到那個人;

你不斷的維持著對中了大獎后一夜暴富的幻想,也就令你無法接受正常的工作;

親密關系中的不確定性和風險始終都是存在的。

真愛,只是一個結果,而不是一個先驗性的答案。

只有在你和這個人相愛了一輩子之后,我們才能夠蓋棺定論說,你們是真愛。

而在此之前,一切都是無法確定的。所以我們可以很直白的講,考慮真愛這個概念,毫無意義。

我覺得很多人會沉迷于真愛這個概念其實只是因為他們對自己不夠自信,他們害怕受傷,他們無法應對親密關系中的風險,和喪失的痛苦。

所以才通過自己的幻想或者群體性的刻奇共同維持著「真愛」這個概念。

 

我們可以問一個有些傷人的問題,即便這世上真的有一次無條件的愛你一生的人存在,但是,憑什么?

對方憑什么要無條件的愛你呢?你有什么樣的資格,什么樣的魅力值得對方這樣做呢?

我們必須意識到,因為親密關系中充滿了不確定性,這除了意味著風險,也同時意味著“可能性”。

只要戀愛中的雙方,都有著共同改變的意愿,愿意相互理解,相互支持,相互改變,那么即便是一開始并不怎么合適的兩個人,也能逐漸相處的很融洽,很幸福。

但問題是,我們很多人都只渴望著別人來愛我們,別人為了我們而改變,別人能理解和適應我們,但往往會忽略,我們自己在這段關系中的付出,努力,和影響。

但實際上,對方究竟是不是真愛,對方會怎么樣,這些都不是受我們自己所能夠控制的。

我們唯一能夠控制的是我們自己,我們能夠擁有愛和付出的能力,我們能夠維持自身的穩定,我們能夠保持雙方的平等與尊重,只有在這個時候,我們才不需要去擔心,對方是不是真愛,遇不到合適的人怎么辦。

其實隨著我們自身對于親密關系,對于這個世界的理解和認識不斷的加深,我們在心智層面上的階層也會不斷的上升。這個時候,其實我們會不由自主的遇到和相互吸引那些和我們處于同一階層的人。

往往當我們自己具備愛和給予的能力的時候,才會有遇到同樣具備愛和給予的能力的對象的更大可能性。

那么這種更大的可能性是如何體現的呢?

就比如說,你將這篇文章轉發到朋友圈里,那么說不定這就是令你遇到那個同樣可以讀懂這篇文章的那個TA的一個機會,而一段和睦的感情,也說不定就會由此展開。

關鍵還是,只要我們的內心是富足的,只要我們自己是穩定的,只要我們具備愛的能力,那么,「真愛」這個概念,根本就不重要。

以上。


作者風墟,心理咨詢師。個人微信號接收付費咨詢:lianjizhe1874

微信公眾號:煉己者 ?id:fengxuwake

微博:風墟eternity


左岸記:是不是很有顛覆的感覺?其實是更明晰了,手指指月,不觀指。“真愛”是一種獲取的能力,而不是得到的結果,是和彼此付出相匹配的得到。

風墟

微信公眾號:煉己者 id:fengxuwake 心理咨詢師,個人微信號接收付費咨詢:lianjizhe1874

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