→ 左岸讀書,一如既往。

思文解憂雜貨鋪

2016-12-01 . 閱讀: 1,760 views

文/錦瑟

“原來,這是一個愛情故事!”看完東野圭吾的《解憂雜貨店》后,我兀自想著,“看上去從不同人的角度寫了幾個散亂的故事,然而,浪矢雜貨店把這一切串了起來,是故事主線,可是隱隱還有一條線——孤兒院。五個故事里每個主人公都跟這兩個地方有關,而真正的主人公隱藏的很深。浪矢把那份愛藏于心底,漸漸對這世界生出關懷,來咨詢的每個人他都用心回答。皆月曉子守著這份愛,終身不嫁,慢慢地,她的愛變得博大,傳遞給孤兒院無家可歸的孩子。真愛是杯酒,路人皆聞香。”

那些散發淡淡溫暖的話——人的心聲是絕對不能無視的。

那些表達深深懂得的話——他們都是內心破了個洞,重要的東西正從那個破洞逐漸流失。

那些帶著濃濃關懷的話——如果把來找我咨詢的人比喻成迷途的羔羊,通常他們手上都有地圖,卻沒有去看,或是不知道自己目前的位置。但我相信你不屬于這兩種情況。你的地圖是一張白紙,所以即使想決定目的地,也不知道路在哪里……換個角度來看,正因為是一張白紙,才可以隨心所欲地描繪地圖。一切全在你自己。我衷心祈禱你可以相信自己,無悔地燃燒自己的人生。

我們的生活里有多少煩惱無法訴說,就有多么希望現實里有這樣一個解憂雜貨鋪。我們不僅想要一個答案,還想要一顆傾聽的心,一個交流的角落。

懷著這樣的心愿,我和小伙伴們商量開一個群里咨詢活動。有人提議說,干脆就叫解憂雜貨鋪吧。

我心里也覺得,沒有比這更合適的名字了。繼而想到,如何實現咨詢者全部說出心聲呢?群里那么多雙眼睛,豈不是感覺很不安全?翻閱群功能的時候,我發現了匿名聊天的功能。于是就試了下。因為擔心沒有人回答問題,我私下邀請了幾位熱心而有閱歷的群友:德魯伊、SLY61、燈火闌珊、瘋過……他們都給了我很多建議。

于是有了以下公告:

思文解憂雜貨鋪每周三下午至晚間開張!

屆時群里將開通匿名聊天模式。

無論你的煩惱是什么,都歡迎來咨詢。
尺有所短,寸有所長。
他人的煩惱,若能解答,也請盡一份力。
——人的心聲是絕對不能無視的。
——他們都是內心破了個洞,重要的東西正從那個破洞逐漸流失。

加上德魯伊的建議:

注:由于匿名聊天不能艾特,請咨詢者編輯好問題,最好是一整段。

解答煩惱的群友也請用心回復,在回復前加上你要回復的人名。

下設欄目一:德爺的板子

下設欄目二:SLY以術入道


有的小伙伴對書籍選擇有困惑,群友的回答挺有建設性:

燈火闌珊:《學會提問》這本書怎么樣?

瘋過:比如第一章講到強勢批判思維的建議,強勢批判思維即用批判的眼光去審視一切觀點、結論、論據,不僅僅是對方的也包括自己的,而更重要的是審視自己的。

這點我做的不好,我是文章中提到的弱勢批判思維者,也就是更愿意批判對方,而固執的堅守自己的一套,無論有沒有道理,道理有幾分。

書里講到一個事情,我們通常會拒絕價值觀不同的人的理由,和思維過程。

什么是價值觀呢?不用去精確定義,你可以認為是信念,是套路,是方法,是道,術都可以。

這里又牽扯到另一個問題,丟下個人包袱,書里用了這個詞,也就是說不能擁有強勢批判性思維的一個重要原因,是我堅信我自己的個例。(插一句,這里其實是雙刃劍,個人理解)

那么我們知道自己的觀點經常會出現問題,要去批判它,比較好的方法是什么?交流,開放的交流。

這里有點意思,你既要去交流,又要去批判,對吧。

那么書里給了第二個大前提,以保持談話的繼續。

既要愿意與人交流,也要人愿意與你交流。這是關鍵的地方。

其實這點很不容易做到,因為你要批判對方,還要別人說出他的觀點?對不對?

我不能說書里給出了全部,但是有些值得想一想:

比如,謙恭,要相信自己并非最優秀,也要相信山外有山人外有人,本著我愿意相信你的說法,當然你的說法要能夠說服我。

事實是,我經常就關掉了這扇大門。

嗯,文章很強調溝通的方式,委婉,表達善意,真誠。

那么在這個當中,會有一個經常出現的問題,對方的觀點,論據,數據無法說服我?

書里給了一個很美妙的詞,千挑萬選。

到這個階段,其實你會明白,通過提問,不過是幫助你深度理解,理解論據的可靠性,理解結論的正確性,然后,交流并不是為了獲勝,交流只是讓你能夠去千挑萬選出一個更好的觀點。

這個千挑萬選,當然可以是你和對方觀點的交集,或者新生,或者進化出來的第三個觀點

更重要的是找到說話人的理由和論據,如果你用你的個人經歷去解釋去理解,其實就陷入了通過價值觀尋找同類的陷阱之中。

黨同伐異是強勢批判性思維的大忌。我個人也有這毛病。

書上也表達了,價值觀不同的人交流,很容易產生人生攻擊,然后讓交流戛然而止。所以真誠與善意,以及表達真誠與善意,就顯得格外重要。


還有一些生活方面的實例,比如有人問到異地戀。小伙伴們給出這樣的建議:

sly61:為什么異地戀都會變心?一個人身在異地,必定寂寞,需要人陪,要聊天、要談心、要精神交流,交流著交流著就上了床。有了第一次就有第二次,次數多了,就變成男女朋友了。不要去責怪任何一個變心的男友或者女友,即使你們每天通話,也不能排解那些需要擁抱和親吻的寂寞。不能面對面吃飯談心滾床單的都是反動派。

自遠:知根知底的同學,可能還好點
要是自己苦苦追求了很長時間,又異地,沒必要談
拒絕你幾次,最后又答應在一起的,不排除男方或者女方,尋求性價比


另有關于教育的問題,小伙伴的問答是這樣的:

錦瑟:要不要教孩子成年人的道理?

sly61:?剛才我給小學生講的睡前故事是反經中的知人篇:說當老大一定要了解手下小弟的內心世界,但人最不容易了解,漢光武帝劉秀很善于察言觀人,但還是被龐萌忽悠了,曹操也是用人高手,但也被張逸騙了,這是什么原因呢?一切事物的表面現象可能相似,但實質不一定相同,所以有人看樣子很聰明,其實并不聰明,有人傻乎的看上象個好人,其實他比誰都壞。魯莽的人好勇敢,其實并不是。歷史上很多皇帝給人很有智慧很能干的印象,但亡國了,而亡國的大臣感覺都是忠心耿耿的樣子,但其實特別沒用。田里的壞植物(莠子)小時候長得跟禾苗一樣,牛長黃色的花紋很象老虎,白骨象象牙,好看的石頭也可能像玉,這都是似而非的事物以假亂真的情況........

上面的就是老德不讓看的反經上的內容...........

【匿名】寂如
是不是沒有人問了呀?那我請教一個有關教育的問題。我一個朋友離婚,兒子4歲了,朋友發現兒子特別喜歡成年男子。這讓她很內疚。可找個替代爸爸又不是短期的事,
請問,怎么能補償兒子對爸爸的需要?朋友總擔心孩子會因此有心理缺陷。

德魯伊:單親家庭的問題總之認真對待
解決辦法幾點:
1、給孩子更多的鍛煉,指的是類似體育啊、技能啊,這些會讓他在群體里找到自信;
2、示弱,就是媽媽示弱,讓孩子成為主動保護態,就是加速他對自己是男人的認知;單親的母親,千萬別成為男人。

3、尋找替代品,這個可能是舅舅類似的;
4、在周邊找到和他能一起玩的朋友。

【匿名】寂如
哦,想到過這個,可她是獨女。
德叔,第2點很有啟發,太謝謝了

不過,又發生了這么一件事。群里有一位小伙伴,她的煩惱涉及到中度抑郁癥。當天在的所有小伙伴都很關心她,各自從自己的角度給了分析和建議。我們很擔心,這諸多的建議,是否會令她更加不知所措?甚至,給了錯誤的引導怎么辦?畢竟這可不是一般的煩惱。

雖然這個小伙伴最后表示自己平靜下來了,對于她將要做的事情也做好了準備。但是,涉及到心理咨詢和疾病,這都需要專業的人員負責的治療,這樣的事情以后再發生,就不一定是這樣的結果了,怎么辦呢?

我想起來,浪矢在川邊綠的事件后,深深覺得自己責任重大,于是只得關閉雜貨店。我不希望這樣的事情發生在思文群,因為解憂雜貨鋪的初衷是多么美好啊!小伙伴們的熱心,連旁觀者都感動了,怎么舍得這樣一個可以說話的角落有一天被關閉呢?

因此我們建議:小伙伴們在給出建議的時候,必須是謹慎思考過的,用心回答的,帶著淺淺的淡淡的善意。“有多大修養做多大圣人,有多大能力幫多大人”。因為一旦你做不到的時候,你把淺淺的善意變成濃濃的時候,你就捉襟見肘了。面對能力范圍之外的問題,我們可以只是傾聽,表示理解,人一旦感到被理解,很多問題都變得不那么困難了。也或者建議他去找真正適合的方法。

而咨詢者,也需要自己做出判斷,哪個答案才是讓自己心安的?哪個答案才是讓自己成長的?拿不準的話,千萬要慎重再慎重。畢竟人生終歸是自己的,如人飲水冷暖自知。小伙伴們的建議,就作為一個參考吧。小伙伴們的傾聽,就化作內心的感動吧........


思文解憂雜貨鋪,永遠的堅持——人的心聲是絕對不能無視的。

歡迎降落到我們的小角落。群名:左岸讀書思文(188145065)

左岸記:雖然每個人的人生都必須自己去經歷,但是在疑惑和迷茫之中,如果有一盞明燈,有一只溫暖而有力量的手的指引,哪怕是一個指南針,我們都會感到安心。誰可以告訴你接下來會發生什么,你的未來命運會怎樣?沒錯,就是那個來自未來的人。他的答復,會讓你好像得到了千軍萬馬。其實,那個能給你好好解答的人最是貼近那個來自未來的人,因為同樣的問題他真真切切地經歷過,他告訴你他的經驗,他就是在指引一個方向,告訴你如何走出迷霧。至于接下來的路怎么走,那得靠你自己。

左岸

愛讀書,愛生活!

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