→ 左岸讀書,一如既往。

圈子,用你的價值來建立

2016-06-09 . 閱讀: 2,620 views

文/古月青箏

朋友說,要在政務區買房,問及原因,他說:“那兒的圈子好,孩子以后上學結交的人的層次不一樣!”朋友的話,乍聽頗有見地。他的確說出了當下人們的一種普遍心態,那就是要有自己的交往圈子,越高端越好。恩,這里的高端當然指的是那些手中有權、袋里有錢、頭上有銜、肚里有貨的廣大人士。呵呵,懂的哈!

看看我身邊的人,朋友也好,朋友的朋友也好,這幾年都一股腦兒的好學,扎著堆的MBA、MPA,研討班、研究生班,忙的不亦樂乎,統統美名其曰“學習提升”。可上課也沒見好好去上,倒是每逢打電話問候時,不是和某某班同學在唱歌,就是和某某班同學在吃飯。私下里一有機會問起來,“好學之士”們的答案如出一轍:結交個圈子 。還有呢,孩子入學也好,入托也罷,都要進名校名園。其實這背后的心思也一樣:結交個圈子——孩子的、父母的。

圈子,什么是圈子,照這意思應該也就是大家常說的“人脈”了吧。人脈好啊,這年頭人脈太重要了。小孩入個托、上個學得有人脈;自己的職務想挪個臺階得有人脈;聚會時,別人都張口一個某某局長是我同學,閉口一個某某主任是我校友,你干坐一旁,半天說不出個“高大上”的朋友裝點一下自己 ,憋屈啊!可見人脈不管是從實用性還是裝飾性上都是十分重要的 。

那關鍵是怎么才能擁有自己的高端人脈呢?眼下看來,在高端人群居住的地方買個房,在高端人群經常出入的場所(研討會、研討班)露個臉,時常與高端人群為伍,似乎已成為建立自己高端人脈的主流方式。但是真有效么?我十分懷疑。我們先放著在高端人群居住的地方買個房、在高端人群經常出入的場所露個臉卻未能達成所愿建立人脈的既有案例不說,單從道理上分析分析,我也覺著這也不能啊!

首先,通過圈子建立一個和高端人群的穩固關系,這應該是建立圈子的初衷。好吧,那我們不妨先換位思考一下哈。高端人群他們怎么想。毋庸置疑,他們也一定想靠近更高端的人群,那么他們一定也要衡量一下對方的價值。比如,地位、權利、學識、人品,再直接點,你能為我做什么?我從你身上能得到什么?和你花時間花精力建立圈子,性價比如何?(這里羅列的一定不全哈,先差不多就這些吧!)千萬別一上來就對我嗤之以鼻啊,沒辦法,大實話聽上去總是有點“矬”。這些大實話常常以“近朱者赤”、“給自己樹立榜樣”等面目出現,現在一下脫去外衣,連我們自己可能都不忍心直視它們了。沒什么,這沒什么不好意思的,人本來就是唯利的經濟動物。唯利沒啥不好,人都有追求更好的權利。只不過現如今的人們,都習慣性的喜歡遮掩自己唯利的本心。一邊唯著利,一邊貌似視利益為糞土,扮演圣人。都指著披上的外衣變成自己的肌膚。這個嘛,就有一點不好了哈!

說遠了哈,還說圈子。先看脫去外衣的。地位怎么樣?權利怎么樣?學識怎么樣?職業怎么樣?等等這些,當我們在用這些標準去衡量別人對你的意義時,可曾想到別人也要用這些標準去衡量你對他們的意義呢?如果以上標準,你無一滿足,你又憑什么認為別人愿意將你視為人脈而甘心讓自己成為你的人脈呢?說的再直白些,你憑什么覺得自己有和這些高端人群假以交換的資本呢?好,再說說穿上外衣的。可能有人會說,你不要小人之心度君子之腹,我想融入高端一點的圈子,就是為了給自己尋求一些前進的動力,讓自己見賢思齊,變得更好。先鼓鼓掌哈,這個外衣特別好,古有孟母三遷,今有千金一擲為名校,其背后就是這個見賢思齊。可是人們前進的動力究竟是泡在“賢”的圈子里讓自己亦步亦趨,還是時刻讓“賢’的精神指引著我們,用自己的意志和“賢”保持著形散神不散的變化中的統一呢?尤其在這樣一個信息幾乎透明化的網絡時代,一個物理上的圈子真的還是我們想象中的那么重要么?如果你只能讓自己無時無刻泡在圈子里才能保持前進的動力,那么我覺得你只能成為一個永遠需要刺激的無能之輩。

當然,我從來不否認圈子的重要性,環境氛圍對個人從來就有著不可小覷的影響,以上闡述只是對建立圈子方式的一種商榷。其實,依我之淺見,我覺得建立圈子的最好方式是讓自己成為一個有價值的人,說的直接點,就是讓自己成為一個讓別人愿意花時間、成本、精力交往的人。一個真正禁得起利用的關系,一定是一個彼此獨立、互為共贏的關系,單方依附或者不對等的關系一定是不長久的。你瞄準的圈子越高端,你對自己的要求就要越嚴格,否則你即使是一刻不離的浸在這個圈子里,也換不來你想要得到的,除了受傷和懷疑。

這里,既然說到價值,那就再多說兩句。價值這個詞,在當下其量化標準多種多樣。三觀不同,價值的定義也自然不同。但不管怎樣,在結交圈子的路上,我認為提升自我價值是剛性籌碼,是硬貨。這里可能會出現以下三種情況:一種,你的價值定義與所謂圈子的價值定義相同,那么,你為自己認可的價值努力奮斗,獲得圈子的認可成為區區副產品。此種情況可謂最佳效果。第二種,你的價值定義與所謂圈子的價值定義不同,要么,放棄你的遵從他的;要么放棄他的,遵從你的。如果遵從他的,最終你也或許能獲得認可,但是這其中的代價應該更大。如果遵從了他的,最終還未能獲得認可,那就慘點,淪為東施效顰,不倫不類。如果遵從自己的,只專心為自己能做好的、能改變的不遺余力,堅守內心,同時保持外在的和諧,那么你不一定會獲得每一個圈子的認可,但是一定有一個圈子是為你準備的,而且是個不錯的圈子。

其實,社會就是個大圈子,只是人們喜歡設定,人為的將圈子按照世俗標準劃分成了一個個小圈子,然后精明的考量著每一個小圈子的價值,滿足著自己立足于“高大上”,然后無比優越的同情著別人屈居“矮挫丑”。其實,人,從來就未曾脫離過圈子,又何必給自己設圈?我仍然遵從我的底線思維方式,好,沒有標準,但是,壞,有。所以只要你不讓自己淪為壞的那一類,其他的所謂更好,那都是仁者見仁智者見智。相信自己,你若盛開清風自來!

以上觀點,純屬一家之言。覺得我過的不好的,完全可以把我視為吃不著葡萄說葡萄酸、仇富、仇貴等心理的不二體現,覺得我過得還不錯的,完全可以把我視為站著說話不腰疼的,鄙人完全不介意,歡迎指正!

還有,那位朋友,你完全可以把我當成在政務區買不起房,以此文泄憤的無恥之徒,哈哈,單聊哈!

20160609

左岸記:你就是圈子,讓別人主動來找你。

在李笑來的《把時間當朋友》里的一章《放棄你的無效社交》中提到了同樣的觀點——打造自己,就等于打造人脈。可以從以下這幾點去實踐:

  1. 專心做可以提升自己的事情;
  2. 學習并擁有更多更好的技能;
  3. 成為一個值得交往的人;
  4. 學會獨善其身,以不給他人制造麻煩為美德;用你的獨立贏得尊重;
  5. 除非有特殊原因,應該盡量回避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人;
  6. 那些精神生活上都不能獨善其身的,就更應該回避了。盡管甄別起來比較困難;
  7. 真正關心一個朋友的意思是說,你情愿在他身上花費甚至浪費更多的時間;

一個人的幸福程度,往往取決于他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。

左岸

愛讀書,愛生活!

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