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愛與自由

2015-09-19 . 閱讀: 3,299 views

分享兩篇深刻的教育文章

一、愛與自由

文/崔凱

孫瑞雪 的 《愛與自由
乍眼望去,會以為是蒙氏教育的軟文。讀第二遍,悟出來一個詞「舍得」
這里的「舍得」不僅僅是物質層面,在時間上也要傾注進去。

  • 早上帶孩子出門,她一邊嘟囔著,“我想自己穿”,一邊被按在地上,“快遲到了,爸爸幫你穿的快”
  • 中午帶孩子吃飯,她拿著勺子嘟囔著,“我想自己吃”,話音未落就被按在座位上,“你吃都灑了,你看弄的滿身都是,爸爸喂你”
  • 晚上給孩子洗澡,她拿起花灑剛沖幾下,“別浪費水,媽媽幫你洗”

有的人舍不得花時間等待孩子自己穿鞋。
有的人舍不得花精力幫孩子收拾弄臟的衣服。
有的人舍不得浪費水。

孩子愛吃手,讓她吃好了,勤快點,幫她擦干凈。
她咬毛巾,再咬梳子,再咬毛巾,再咬梳子,無非是想感受軟硬。

火車在鐵軌上走,還是在枕頭上走,甚至在牛奶里走,都不重要。
為什么火車一定要在鐵軌上走?為什么要糾正她?為什么大人就是對的?

引用一段書中的例子

我想起那次在北京坐公共汽車碰到的小女孩。小女孩兩歲多,要紅薯,她媽媽買了一個烤紅薯。上了車,媽媽坐在那兒剝紅薯皮,小女孩著急地嚷嚷著:“我來剝,我來剝……” 她媽媽說:“你剝不衛生,吃了會生病的。”小女孩急迫地說:“我要剝嘛,我就要剝嘛。”她媽媽嚴厲地說:“不行!”女孩滿臉的乞求、痛苦、尷尬,最后紅薯剝完了,她媽媽說:“好了,吃吧,再急也要講衛生。”女孩說:“我不吃。”她媽媽說:“什么?花了錢,費了這么大的事,不吃啦?這不是折騰人嗎?……”

我總是怕麻煩,總會選擇「最佳方案」

閨女說“我要坐bus”
轉身就被強硬的塞進出租車,“這個快”

閨女說“我要睡小床”
轉身就被塞進蚊帳里,“不行,小床沒蚊帳”
最佳方案個屁呀。被咬幾口怎么了?擔心被咬就花點時間弄死幾只蚊子!
哎呦,回頭反思,做的真不到位。

愛的教育

二:寫給無比焦慮的父母們

文/?何帆

我們這一代做父母的,個個都無比焦慮。

孩子該上幼兒園的,找不到幼兒園。“幼升小”“小升初”的規則變來變去,越變越怪異。“中考”之后,孩子開始準備高考,家長也要陪著提心吊膽。

好不容易考上了大學,中國的大學又怎么樣呢?北大、清華、復旦,這算是中國最好的大學了吧。要問這些學校究竟怎么樣?這么說吧,他們的樓都蓋得很壯。

我這篇文章不是要批判中國的教育制度。我是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢?一個原因,是因為我們相信了很多流行的謬誤,自己把自己搞得太緊張、太累。

流行的觀點認為,好孩子是教育出來的。如果你的孩子不如別人家的孩子,那肯定是你們當父母的過錯。

從另一個角度去領會,只要你用心去教,你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。想讓孩子上哈佛?趕緊買本《哈佛女孩》。想讓孩子成科學家?趕緊把他們送到奧數班。快,快,要不就來不及了,別讓孩子輸在起跑線!

一個人的成長是由什么決定的?簡單地講,一是先天的遺傳,二是后天的環境,缺一不可。

流行的觀點似乎認為,后天的環境是唯一重要的。這一觀點的隱含假設是,孩子出生之后,就是一張白紙,“好畫最美的圖畫”。

而心理學家在過去數十年的大量研究表明,人與人智力或性格上的差異,至少有一半左右,是由基因決定的。

基因的力量是如此強大,以至于生物學家道金斯曾經寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。他告訴我們,我們的很多行為并非出于自己的意愿,而是在服從基因的指令。基因是主人,我們是仆人。

不過,不是還有50%的環境因素嗎?至少有一半的機會,我們能夠把握孩子的命運。有大量的“科學研究”表明,好家長造就好孩子。

且慢,第一,這些研究確實發現了家長行為和孩子表現之間的相關性,但相關性不等于因果性。即便是有因果性,會不會反而是好孩子造就好家長呢?嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛,不聽話的孩子自然會讓家長更煩躁著急。孩子的性格不同,家長的反應各異。誰是因,誰是果?

第二,環境確實很重要,但在一定年齡之后最重要的不再是家庭環境。心理學家哈里斯寫過一本書《養成假說》。她指出,在決定孩子性格的外部環境中,同齡人的社會環境比父母提供的家庭環境重要得多。

孩子們知道,聽家長的話是沒有用的,他們早晚要出來混,混得好不好,不在于家長滿意不滿意,而在于同齡人接受不接受。一到自己的世界中,孩子們就會自動地找到自己的角色:有人是領導者,有人是追隨者,有人是社交明星,有人是宅男宅女。

如果你仔細觀察,就會發現,孩子們仿佛是預裝了兩套操作系統,他們會自動地在兩套操作系統之間切換。家長管得嚴,在家自然聽父母的話,但一到了學校,那言行舉止就得遵守孩子間的社會規范了。那是孩子們自己的世界。作為家長,你再上心,再有能耐,也鉆不進去。

哈里斯談到,如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下,就能看出它們有多么荒誕。

在傳統社會中,家長對孩子的最大職責是把他們養大,吃飽穿暖,但怎么教育他們,那不是父母的責任。

非洲部落有一句諺語:“培養孩子需要一個村莊。”

孩子們和孩子們玩耍,孩子們到別人家串門,這些社交的經驗,對他們的成長才是最重要的。

賈杰德·戴蒙德在他的新書《昨日的世界》中也談到,現代社會在哪些地方需要向傳統社會學習。如果說在公共衛生、防范傳染病等方面現代社會要更加先進,那么在教育孩子方面,現代社會可能比傳統社會還要更加蒙昧。

是,我們成了最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情,如今則變成了一種沉重的負擔。父母幾乎要把除了工作之外的所有時間都花在孩子身上,付出了無數的時間、精力和金錢,結果,卻看不到一點成就。

那我們該怎么辦?難道我們應該對孩子撒手不管嗎?

當然不是。孩子是你家庭中的一員,他們理當得到你的愛。但是,你愛你的丈夫或妻子的時候,你愛你的父母的時候,可曾想過要“教育”他們,“改造”他們?如果不能“教育”他們,“改造”他們,難道你就會不再愛他們?內心深處,你難道真的想按照自己的一廂情愿,而非孩子的本來性情,來“改造”自己的孩子?如果是這樣,那么我們都去支持“基因工程”,以后就像訂午餐一樣,預訂出自己心目中的“完美孩子”,豈非最好?

孩子是上寄宿學校還是走讀學校,母親是專門在家帶孩子還是出去工作,孩子是一歲的時候學會說話還是一歲十個月學會說話,到上小學之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表,孩子考試考了一回第一,或是考試考了一次不及格,這一切的一切,都不重要。

焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間,你的生活也需要時間。

試試看,能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下,去體會那種只用眼光欣賞,不去動手改造,只提供鼓勵和支持,不強加壓迫和重負的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母,沒有人比你更知道,你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛,即使別人看不到,即使孩子沒感覺。

孩子是在父母家里暫住的客人,總有一天,他們會離開我們。趁著他們還在,讓我們珍惜在一起的時光。

你會在睡前給小寶貝講一個童話故事,那只是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光,跟他或她的大腦發育,一點關系都沒有。

選自《先放一把火》,中信出版社出版。

左岸

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