→ 左岸讀書,一如既往。

再也不要出現沒有結果的人

2015-07-10 . 閱讀: 4,375 views

文/麥莎

這是朋友微博里轉發的一句話,初見時心頭為之一振。“再也不要出現沒有結果的人”,我想翻譯為,在我沒有足夠優秀足夠成熟足夠穩定之前,不要再出現喜歡我的人。學會獨處和學會愛自己是一個女人的根,我還需要時間一個人讀書,學很多東西,然后讓自己足夠有資格去談一場不分手的戀愛,一朝得見,生死相許。

我承認你很好看,第一次見面我口水都要流出來了。我記得你的第一句話,你說“你好,娃娃臉。你長的好像瓷娃娃”。我噗嗤一下就樂了。我承認你很溫暖,每天被你叫起,天氣好的時候就出去跑步,然后一起吃早餐,跑步讓我覺得是陽光的生活,吃早餐是最幸福的事。我承認你很幽默,和你聊天都是笑著的,你說的很多話我竟無法反駁。可是,我覺得我們不在一個逼格上。那么相識,注定是一場意外。

我說韓劇挺好的,你們男生好像都不喜歡看。你說韓劇發明出來就不是給男生看的。可是在我的忽悠下,你成功的陪我一起看完了匹諾曹。哈……匹諾曹真的蠻好看啊,直擊職業道德的拷問和人性最深處的靈魂。然后你就學著說話打嗝來逗我笑。有一天下大雨,你給附近的一個女性朋友打電話送傘,她只帶了一把傘送你回家的。第二天說到這件事,“嗯,她家只有一把傘”“好巧啊順路去你家那個超市買東西”我一直在那笑,把你笑毛了,你說以后再也不敢了,下班晚了沒有車了的時候寧可澆著也自己走回去。我說挺好的呀,至少沒淋著雨,感冒了怎么辦,多虧了她,要好好謝謝她。我說的是真心話,你卻不信。是呢,我真的沒有生氣,我想潛意識里我是不在乎的吧。

520零點收到你的短信。不知道為什么突然覺得零點發短信,這個行為有些幼稚。想著早年我也這樣幼稚著,生日的時候給別人零點發祝福,也許以后還會這樣幼稚。中午收到你的禮物,一本書和毛絨玩具。覺得毛絨玩具也好幼稚。可是我很喜歡哈哈哈。你說我給你的感覺就像一個單純的鄰家妹妹,真實又帶一點夢幻。我覺得遇見你更明白了坤卦的意義,柔順。可是,我發現不吵不鬧不計較,是我不喜歡你。

我知道自己喜歡一個人的感覺,是有一絲依賴,是有他在很踏實的心安,是什么都想跟他說跟他分享,也許遇到再白癡再簡單的問題自己都會問他。而且占有欲很強,別人碰不得。我不可能會依賴你。這情緒是突然就不開心,突然就覺得累了,突然就不想再相識下去。

我曾相信過“感情是可以培養的”這句話,嘗試過給彼此一個機會。可結果不過是互相傷害罷了。那是去年認識的一個男孩,我能充分的感受到他對我的無限好感無限憐惜,還有無限留戀。記得那個情人節真的很美好,16層的旋轉餐廳,窗外絢爛煙花,猜字謎還中了一袋元宵。連著看了兩場電影,一起放煙火。明知道自己最初沒有感覺,竟然也想著去試著接觸一下。可是呢,就是這樣一個心疼我會心疼到不知所措的一個人,終歸是讓我受傷了。我在屋子里大聲放著歌曲唱著歌,母親說大晚上影響別人休息。我說我心口堵得慌,然后開始哇哇哭。我說我們去歌廳吧。然后她就陪我去歌廳嚎了個痛快。本來覺得是無所謂的,結果還是會難過,重情之人要承受更多悲喜吧。當我覺得自己勝利了,就是內心又強大了,就是釋懷就是忘記了。靈魂若不能去包容一切,又怎么得以安寧。

我不能欺騙自己也不能欺騙你,我不喜歡你也不能耽誤你。這是實話。所以我對你說“對不起,放棄我吧。不會有結果的。”我看到你眼神里的難過,你說“就因為你不喜歡我就要放棄么,相識真的很短,有太多太多的話還來不及跟你說。我還是要喜歡你。”你說想好好愛一個人,你說你不會放棄的。這一次我沒有糾結。我想潛意識里是真的不在乎吧。我甚至想過上知乎去問一句“如何優雅的拒絕一個人”,然而我是直性子,直性子的人說話直接,說話直接總會傷人的。夕夕問我“你知道他每天黯然神傷,發消息你也不回。可以讓他等你幾年?”我沒有回答,我無法回答,我不能回答。因為這個等字太沉重了。我已經沒有想要再了解下去的欲望。感情的事本就是勉強不得的。不見不聯系。

剛才看到你空間的狀態“只能怪我不重要,才讓你拼命想甩掉。”,拼命嗎,我覺得整個身體整個心都顫抖了一下,我只是慣性逃離,我不知道哪來的這種沒有安全感,蟹子天生就是沒有安全感的存在,就是很想逃開,躲避。你很好,只是最終不是我的。沒有結果又何必要有開始。年紀越大越沒有勇氣。年紀越大也越該接近事實的核心。

人生不是順其自然,而是懂得選擇生活,才能定位自己的方向。說到底我還是沒有調整好自己的內心,沒有一個良好的狀態去認真接觸一個人。于人于己都是不公平的。所有的相識都猝不及防,緣來緣去,花謝花開。我還是要感謝那些錯過的叫青春。唯愿一別兩寬,各生歡喜。某君說過“你是個善良可愛的姑娘,大家都喜歡你。不知何人此福,能夠朝朝暮暮。”我應該是在等一種感覺,“就是他”的感覺。當有一天遇見喜歡的男子,我能夠是最好的自己。

很多人問我為什么不回消息,扣扣一周不上就是收不到消息的。我的空間和扣扣向來都是分著上的,在空間里寫字是覺得寫出來內心舒服一些,不上扣扣,是害怕看到你的留言,我怕自己會難過。我是希望你能夠積攢力量去守護喜歡你的女孩。我們最后都會尋到自己的真正的歸屬。情比金堅的人才秀恩愛,朕祝福眾愛卿們能夠從青絲秀到白發。而我需要時間空間來讓自己慎獨和內省,我要做很多事情,我要過好一個人的生活,我要成為自己的太陽無需憑借誰的光,我要沉淀自己的心,要安靜也要冷靜。然后能夠心平氣和的面對一切解決一切。

5年前我說,人們不知道哪一次相遇至關重要,哪一次錯過遺憾終生,人們不知道,所以不斷相遇不斷錯過。而現在,我真的不著急談戀愛。我還要讓自己成長,成長到內心足夠堅韌,成長到有足夠能力來接受更好的一切。我曾經想著是28歲結婚的,那是我24歲遇見某君時某君的年紀。

愛情的免疫力

左岸記:我一直都認為一個人對愛情的態度就是一個人對自己人生最至高無上的領悟,隨便的人注定一生隨便,將就的人只好將就,認真的人能得到自己想要的,堅定的人會獲得一生幸福。

左岸

愛讀書,愛生活!

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