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與父愛邂逅

2015-06-21 . 閱讀: 1,725 views

文/程海輝

夏初的一天,在菜場買菜。一個抬頭,我居然遠遠看到了父親,在隔了兩排攤位的熙攘人群里。成家與父母分開后,這樣的相遇愈發變了滋味。

父親仍沒有發現我,一直同小販聊著。在外面,父親總是一副和善模樣,本分,也幽默,似乎同誰也能攀談幾句。年紀愈大,這種友善的性格愈發散開來,連鄰居們家的一幫小孩子也紛紛被俘虜了來。知天命的父親,仿佛越活越年輕。但在我的記憶里,與父親的相處卻是另一番場景。作為家里的兩個雄性生物,父親選擇用威嚴寡語來建立對我的權威,而我也選擇用尊敬來回饋他。只有在做出一些成績的時候,我才會與他分享,其他的所有情緒,我大都只向母親去說。雖然我知道,這只是親情表達方式的一種,我們仍是互相地關心著。

父親仍未挪步。我看到他手里拎著幾個袋子,手上青筋往外突著。父親年輕時靠力氣吃飯,帶著我們從村子里走出來,在城里站穩腳跟,繼而開枝散葉。正是這雙手,創造了這一切。也是因為這樣,父親的手粗大黝黑,青筋纏繞,老繭滿滿刻畫出生活之不易。這雙手時常令我肅然起敬。家里的小輩們聚在一起,我們總結了一條規律 :像我們這樣的家庭想過好日子,非得先犧牲一代人做貢獻。而父親這一代,就是被犧牲的一代。創業時白手而起,中年后來不及享受,子女們又有不停的任務要他們擔負起來。

成長過程中,最受感動的一次也來自父親。父親的手干慣了粗活,卻在高考前三天為我寫了封信。一邊讀著那些粗壯碩大的字,一邊想象起父親在燈前大手執筆的樣子,眼淚便 “吧嗒”“ 吧嗒”地掉在紙上。也許平時那些 “男子漢的尊嚴” 讓我們彼此對親情羞于啟齒,也許是生活的瑣碎讓我們對父子交流少有顧及,當父親掩藏已久的情感托這封信寄給我時,我沉醉在這種震撼里!在父親 “兒子,你大膽地往前飛吧! ”的鼓勵中,我得以一路順利向前。

這幾年,我與父親的話漸漸多了起來,父親當初的威嚴變得越來越平和。我能感覺到,家里的事情父親越來越多地肯與我商量,大事小事也會放開心讓我去辦。這算是這位一家之主對兒子成長的一種肯定吧。此刻,我們變得更像是多年的朋友。然而父親也在無可奈何地變老,以至于每次歇班回家,我總偷偷在觀察他衰老的點滴變化。盡孝要趁早,父子親情這筆債,是永遠都還不清的感恩。

我快步向前,“ 爸,讓我來吧。 ”

左岸記:對父愛,大多數的中國人更喜歡用含蓄的行動來表達,在言語的表達上一直都是弱項,這和我們一貫的文化體系和父親的教育方式有很大的關系,因為我們父子父女之間比較缺少必要的平等對話。分享南橋的一篇文章。

南橋:改善親子關系的十句話?

這幾個星期,我一直在參加一個關于親子關系的班。 班上成員來自各行各業,有經理、律師、地質師、警察、會計、教授、雜工,等等。主講的老師讓我們從各自童年愉快和不愉快的經歷出發,尋找怎樣去影響我們的下一代。聽了大家七嘴八舌的分享,結合我過去的觀察,我不斷聽到一些同樣的主題在重復,我這里濃縮為十句說法,或許這可以幫助我們理解美國人的家庭觀念。另外很多說法,也一樣適用于其他文化之下的家庭。

I care.” (我在乎。) 家庭成員之間說“我不在乎”(I don’t care.) 可能是很危險的事。 愛的對立面不是恨,而是冷漠和無所謂。父母和孩子之間,理應相互關心對方的福祉,看有什么事情讓對方開心,盡量避免讓對方難過,讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎,家庭成員之間就會各顧各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同紐帶,讓家庭成為一個緊密的集體。

You can have your space.?”(你可以擁有 自己的空間。)每個人都要有自己的空間,孩子不需要你的24小時環繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間,有時候需要和父母保持適當距離。有些話,沒有必要一再嘮叨。給他人一點空間的同時,也給我們自己一點空間。有“安全的距離”,反而會讓關系更親密。就好比樹一圈籬笆,反而能讓鄰里相處更和諧一樣。(Good fences make good neighbors.)

“Let’s talk.”?(我們聊聊。)孩子和父母發生矛盾,不如找個雙方都很放松的場合,比如咖啡館,茶樓,用“我們來談談”開始,推心置腹談談。話悶在心里,誤會了他人看不見,委屈了他人也看不見 。有問題就要解決,問題不會長腳跑。回避是不行的,因為一轉角,問題接著又和你撞見。不如直面問題,面對真相,那真相讓你自由。可是在生活里,多少人在過著“捂著耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子啊!與其在背后論他人的短長,使得話傳來傳去傳走樣,不如直接和對方說。這很難,可是誰許諾過關系的經營容易呢?

Let's forget and forgive.?”(盡量忘記并原諒。)寬宏大量的大道理誰都懂,但落實到具體人身上就難了。家庭內部,相互之間有所得罪,要是計較下去,一環套一環,錯誤和冒犯相互糾結,沒有理得清的時候。外人往往都明白“清官難斷家務事”,不多插手,可是自己怎么辦呢?快刀斬亂麻的辦法,只能是忘卻和原諒。記仇可恥,原諒高貴 —— 這種品質,違反我們的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我們擺脫關系困境的唯一辦法。 這是日后夫妻關系中常遇到的一個問題。但對大部分人來說,這胸懷是練出來的。得從小就讓孩子練習,使得他們把忘卻和原諒當成理所當然的事,這樣他們以后的各方面人際關系更和諧。

You've got an anger issue.”(你好像有怒氣問題。)很多家長忽略青少年發怒這些性格上的因素。當今社會戾氣很重,人人都一肚子憤怒。有時候,表現出義憤,使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質。常發怒的人,被視作有怒氣問題(anger issue), 嚴重的被視作心理疾病。雅各書1章19-20節稱:“你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。 20 因為人的怒氣,并不成就神的義。”人被怒氣控制,不是什么光彩的事,也不一定說明我們內心正直。我們必須學會面對自己的憤怒,甚至將它管制住,不讓其產生負面影響。這是孩子童年時代所需培育的修養。

“We are all dysfunctional.”(每個家庭都有自己的不正常。)在視野狹隘的時候,我們擔心自己的家庭和別人的不一樣,并因此難為情。“跟人一樣”是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的,家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要,這會讓他們學著接納以后勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子,比在此基礎上尋求改進。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感,讓孩子認為自己生在某樣的家庭里,結果就一定先天決定。不要告訴他們,“龍生龍鳳生鳳,老鼠的兒子會打洞”。人是可塑的,也是可以改變的。什么樣的家庭里,都可以成長出杰出的、健康的、高效能的人。同樣,也不要把任何失敗,怪罪給自己的家庭,或自己的父母,形成一種走不出去的無助心理的泥沼。

“My kids are probably just average. ”(對自己說的:我的孩子或許很普通。)我們常聽美國小孩夸孩子特別,出色,等。為了這樣的出色, 美國一些中產家庭對孩子推得很厲害,不亞于虎媽,只不過可能他們是在體育方面推,而不像我們在文化課和音樂方面。據說美國小孩打棒球的時候,那些兒童棒球聯賽(Little League Baseball)能激發出孩子身上最優秀的東西,比如團隊協作和隊友之間的關愛,同樣也能激發出家長身上最壞的東西,因為家長求成心切,會催逼自己的孩子,甚至對其他孩子或者對方球隊話語粗魯。但我也發現,大部分美國家長,在孩子失落的時候,對他們的平凡非常包容。沒有一個家長不希望自己的孩子出色,但有時候我們需要放松一些,允許孩子普通,這樣就更容易接受他們的方方面面,包括他們的挫折和失敗,這反而能拉近我們和孩子的關系。我們也能在孩子最脆弱的時候去接受、關心他們。不要做勢利的爸爸媽媽,孩子有出息了才去關注他們。

“Let's create some memories.”?(我們制造一些回憶吧。)美國家長非常重視給孩子創造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規,去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意制造的親子機會,作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關系,比較“順其自然”,但美國人強調一些有結構的活動。比如我記得我孩子上學的時候,學校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃多納圈)、Muffins with Moms(和媽媽一起吃松餅)、Mom and Son Day(媽媽和兒子親子日), Dad and Daughter Party(爸爸和女兒親子日)這些活動。有些活動還是頗有必要的,我發覺在不同的成長階段,有時候父母一方可能會和孩子疏遠,比如青春期的女兒,有時候會跟爸爸疏遠。這些刻意安排的活動,有助于讓這些關系更親密,也能創造留給未來的記憶。當然,記憶總是有好有壞,我們不能光當攝影師,還要學會當剪輯,把不好的地方給編輯掉。帶著垃圾往前走,生活是無法精彩的。

“I'll be there for you.”(我會永遠做你靠山。)當小孩有所需要的時候,沒有什么比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉,有時候他們只需要沒油的時候,你像一加油站一樣,等在他們的下一個出口。幼子在,不遠游,能守護在孩子身邊,非常有必要。不要把自己的離開,說成是生活所逼的“無奈”。這樣的無奈其實比我們想像地要少得多,很多是個人選擇,我們歸結給外部原因,以求內心安寧而已。你真有心,總是有辦法。

“The particulars get us.”?(細節定成敗。)上述大道理可能大家都知道,你給孩子講的大道理孩子也知道。可是你要告訴他們:魔鬼在細節中。任何一件可能會影響親子關系的細節上,我們如果先別急著順著自己的性子和本能,而停下來想一想再說,再做,可能會好很多。孩子們也一樣,不要讓他們贏在道理,輸在實踐的細節上。

帶孩子成長大不易,珍惜吧。有朝一日,回頭的時候,你會發現,他們已經長大了,離開了,我們想影響他們,再無機會。作為父親,我在以上任何一條上都需要進步,不過還是先寫下來,或許他人會得到些許啟發,咱們影響一個是一個。我也意識到,關于親子關系的道理現在網上傳得滿天飛,可是具體該怎么做?或許我們可以從這具體的說法中找到一些啟示。

左岸

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