→ 左岸讀書,一如既往。

單身就狂歡,戀愛要勇敢

2015-01-19 . 閱讀: 6,423 views

文/iris

收到她寄來的信時,北國剛下完第一場雪。她在臺灣的綠島,坐在游艇上,身后綠水浮波。

那是一張高高舉起手自拍的照片,照片上她的臉依舊美好的好像16歲清晨的陽光,笑容也是歲月無痕的優雅,但是她寫“這個時候,我多想可以有人陪著為我拍照”。

她曾經是公認的女神,其實現在也是,內外兼修的女孩子尤得時光的寵愛,給她智慧,給她從容,給她優雅,給她韻味,唯獨不給她脂肪和皺紋。

“可是它沒有給我一個Mr.Right”,她補充道。

哦對了,我們這位女神芳齡27,她依然單身。

沒有情傷沒有暗戀沒有放不下的曾經,沒有神經的父母沒有乖僻的性格沒有公主的傲嬌,可是就是沒有遇到動心的人。

而她也逃不過被八卦被逼婚或是被相親的經歷,不過這對她來說尚是小事。

此去經年,應是良辰好景虛設。便縱有千種風情,更與何人說?這才是女神最耿耿于懷的痛。

這段日子她過的并不壞,她用公積金交了一套房子的首付,然后用工資月供。她置辦了一個古香古色的紅木書架,然后在上面擺滿她喜歡的書。她甚至學會了做壽司,做西點,做陶藝。日子過的生香有色。

當然生香有色這個評語是別人給的。

她自己則總是處在“遇不到”和“不會愛”的困境中,絕望的像是一只困獸。

就這樣又過了幾個月,當她下定決心學完了絹花就去看看心理醫生檢查一下自己是不是得了“無愛癥”的時候,她遇到了一個人。

他大她5歲,之前在英國讀博所以一直單身,當他在咖啡店用一口標準的倫敦腔和紳士的微笑向她搭訕的時候,她發現自己二十多年不曾萌動的春心終于開始在胸膛跳動,那感覺并不算壞。

他們走到一起之后甜甜蜜蜜的過了一段日子,直到開始談婚論嫁的時候她忽然心虛的打起了退堂鼓。開始歷數他們不合適的理由。

1. 他除了跟她聯系之外還有一個手機號,她一直沒有問而他也沒有主動解釋過;

2. 他有些急性子卻又敏感,比如下班路上堵車,或是老板今天說了什么有深意的話都會讓他睡不著覺,或者煩躁的像個獅子;

3.他的朋友們她多半不喜歡,總是會開一些過火的玩笑;

4.他希望結婚后她可以做全職太太,可是她還想打拼自己的事業;

5...6...7...

她有很多很多理由。

可最重要的,是她沒有愛任何人超過愛自己。

戀愛總是一件辛苦的事。

就像是將原本堅固獨立的世界硬生生撕開,然后跟另一個人的世界,像是打雞蛋一樣的被強行融合到一起。

你的世界只有草長鶯飛,而他的世界疾風暴雨,你要去承擔。

你的世界總是放著搖滾,而他的世界寂靜如夜,你要調低自己的音量。

你的世界踩著高跟化著白領的淡妝腳步匆匆,他的世界充滿著煙火氣息擺放各式生鮮蔬菜的廚房,你要走下高聳的摩天樓,然后一頭扎進你們自己的小窩。

這兩個世界所有的好,中和之后或許不會看上去更好。但這兩個世界所有的壞,所有的負能量和壞脾氣,加在一起卻是雙倍的壞。

這就是為什么一個人的日子,其實要比兩個人更加輕松,每個人管理自己的情緒生活,要比兼顧其他人容易太多。

或許這也是為什么越成熟就越不容易愛,因為早已經過了那個感情至上的年齡,所以會小心翼翼的權衡,如果兩個人在一起不能比獨自過的更好,又何苦要湊合。

愛情這頭小獸,沒有強大的情商和胸懷太難駕馭。

看見它,接受它,馴化它,需要無上的勇氣和毅力。就像十年一劍刻成的木雕,或許有的人,需要的遠比十年還久。

又多么像是一場賭博,將自己的時間精力無限制的押進去,可沒有人知道自己一定會贏。每一個輸掉出場的蕭索背影,都像是抽著新來的人的響亮耳光。

馴化愛情是一門選修課。

如果你不選,請再讀一遍這個故事。每個自食其力的人在這個社會都會過的很好,即使你是一個人,也可以有五光十色的生活。至于以后...那是個未知數,誰能保證結了婚了有了小孩的一定會比你過得好?

如果你選,一定要勇敢,勇敢的割掉自己的棱角,勇敢的去愛那個人的好與壞,勇敢的去犧牲,去放棄,去接受,去相信。并且記住,愛情的底線是愿賭服輸,如果不幸下錯了注輸掉,也要盡量優雅的退場離開。

能夠做出選擇并且下定決心的人過的都不壞。

最悲慘的則是那些左右搖擺的,單身的時候迫不及待的想要戀愛,愛著的時候又頻頻回望自由的生活。

單身不得瀟灑,愛時不能享受,才是最痛苦最不值得的事情。

所以啊,在你還猶豫的時候,

不要為了迎合任何人去變得更好,留了齊腰長發減了曼妙腰身,然后因為不被欣賞而耿耿于懷。

只為盡情變成你喜歡的自己,對得起你自己的自己。其他的一切,愛情來時自會教你,否則學也沒用。

愿你能夠享受單身的狂歡!

愿你勇敢承受愛情甜蜜的負擔!

但望你能懂。

勇敢愛

左岸記:iris分析得真是非常的透徹,文章也寫得好看,如此單身又如何,戀愛結婚又何懼?愛不是做出什么犧牲,而是追求某種“你想要”。我越來越覺得每個人應該美好地為自己活著,基于此才能更強大地為愛而付出。那么,這里再扯點關于為自己活還是為他人活的話題:

當你的想法和多數人不同時,壓力就來了。有個簡單的實驗可以測試出孩子的意志力強弱:你故意將其置于少數地位,弱的孩子很快就會轉變立場,向多數投降。不加以訓練的話,這種討好多數,不敢和他人不同的行為模式就將貫穿一生。當然,加以訓練的人并不多。

多數人的想法,有時對,有時錯。對的時候也未必適合你。人這一生,必然有一次,或若干次,你的想法、你的選擇、你的堅持,將與多數人不同。此時,照顧多數人的感受,犧牲的只是自己。其實,他人未必在乎你,無論是贊揚還是貶低,轉眼也就忘了,只有你還牢牢記住。即使你為別人犧牲,風向一變,多數人的想法改變了,你卻可悲地淪為被嘲笑的對象。

為父母活,為孩子活,為他人活,很多人以此自夸:你看,我放棄了自己!其實,這可能是掩飾從來不敢為自己活的軟弱。為別人活沒人會責怪你,你還能以“債主”自居。

為自己活,無處推諉。之后的一切,不快樂也罷,不成功也罷,責任都在自己。而感覺“受侮辱、受冷落”的多數人,在潛意識里也是期待你難過的,甚至你的父母,都會出來占你的便宜:你看吧?不聽我的話,混得這么慘。

不過,這還是比為別人活更好,在選擇的時候,已經獲得了勇氣。而真要得到一點什么,獨立的生活、自由的精神、創造的樂趣,也不得不走這條少有人走的路。

馬太福音里有話,作為方法論,是值得記住的:“要進窄門,因為多數人走的大路、進的大門將引向毀滅。”

以上引用自連岳的《遲早得進一次窄門》

左岸

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