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孩子的安全感

2014-03-20 . 閱讀: 5,845 views

文/荷葉

最近在考慮下個學年是否留在美國繼續教漢語。其實這個問題的的確確困擾我很久了。每次下定決心,又會有別的聲音冒出來。

2010年畢業之后,我成了赴菲志愿者的一名,在馬尼拉一所華校一待就是三年。我的生活從來沒有那么簡單過。經濟上徹底獨立了。住的學校解決,水電費都沒讓我交。每天除了上課,家務,就是看書,學習。那三年過得是我從小到大最舒心的日子。

2013年2月下旬,收到赴美志愿者的招募文件,一看,恰好滿足所有條件。三年語言教學經歷、教師資格證、英語、普通話等等。于是回國面試,漫長的等待、培訓,赴美。從二月底報名回國,到九月初開學,投入了整整半年時間在準備上。來了美國之后,我因為不會開車,被分到一個住校的寄宿學校。于是,一切都不用發愁,到了學校我的第一感覺就是中了彩票了。周圍的人都很友善。

學生很乖,來了這個學校之后,我所有的精力都投入了教學,雖然辛苦,但是很有成就感。這或許是我這輩子做的最有成就感的事情。每天課堂時間變得特別快。在菲律賓的時候,時間還得花在做飯洗衣服這些瑣事上,來了這里,洗衣、烘干都有機器了,吃飯,不愿意做也可以直接去學校餐廳吃。感覺自己能掌控的時間很多了。時間上的自由,或者說真正能把時間花在自己喜歡的事情上,是對我來說特別重要的事情。

但是我很擔心,我總覺得這一切走得太順了,有種不真實的感覺。總覺得后面或許有什么厄運在等著我。夜里偶爾也會驚醒,夢到的都是我最害怕的東西。也許是從小對很多東西沒有期待慣了,一直擁有的很少,都是羨慕別人的份,對目前的狀態總有些惶惶不安。

妹妹學的是臨床心理學。和她聊起我的感受時,她說,不要這么想,自我實現的預言很可怕的。然后,她講了個故事。

妹妹有個中學同學,姑且稱她為A。A現在在一所公司實習和她同時進公司的還有另外五個實習生,實習的工作和她本身專業相關性不高,其他幾個實習生都專業十分對口。公司給他們安排了六周的培訓,上司私底下和A說,你也看出來了吧,這個培訓基本上就是專門為了培訓你的。

實習期間是否順利,關系到A畢業后能否留下來。A很沒有自信,每天都給自己很多消極的心理暗示。情人節的時候,妹妹剛好在A的城市,兩人暢談了一晚上,最后A哭了很久,這是妹妹第一次用她的專業知識,幫助身邊的人。

在和A交談的過程中,妹妹漸漸找到幾個重點。第一個是,A的畢業設計。A提到自己的畢業設計做得很不錯,得到老師的夸獎,當時推薦她參加學校的畢業設計評獎,她覺得自己不夠資格。最后在老師的堅持下,還是參加了評比,打敗了班級里的其他幾個同學,得到了優秀畢業設計的榮譽。當妹妹問她,你為什么覺得自己不夠資格呢的時候。她說,覺得自己不會做好一件事,做好了也不是因為自己的努力,而是運氣好而已。(我也常常這么想,總覺得這些年運氣太好了。)可是,真的是這樣的嗎?A想了一會兒說,其實那個畢業設計她花了很多的心血,也花費了比別人更多的精力去做,所以,現在想想,是值得那個榮譽的。A的確是做的很好。但是,在她的經歷中,凡是好事,她盡力去完成的很棒的作業,她都歸結為運氣好,凡是壞事,她都認為是自己的問題,是自己不好。這是一個非常可怕的自我實現預言,當發生壞事的時候,你覺得是應當的,當發生好事的時候你反而覺得不安,覺得不正常。

對于這個問題,領悟到這些只是第一步。

第二步是要找到她這個心理機制的原因。

A對自己的期望值很低。她提到在高考之前,她就和父母說,不要指望考多好哈。最后考得還不錯。這其實是自我防衛,因為降低父母的期望值,即使結果不好,也有心理準備,“看,我就說嘛。”如果結果比較好,那就是意外的驚喜了。看起來這個機制很好,很增強幸福感啊!但是仔細想想,是有問題的。結果顯得特別重要,而且,重點在于,降低了自己的期望值,對自己的能力持懷疑態度,失敗一次就強化一次,成功一次都是意外,完全沒有對自己的能力的肯定,沒有期待,這是很要命的。

而這個問題最近的表現就是在工作上,A給她母親打電話,總是說工作很不容易,覺得自己不能勝任,搞得她媽媽很是擔心。她還是在降低她父母對她的期望,這是一種自我保護的行為,她拒絕來自父母的失望帶來的傷害,但是,這個過程只能造成對自己的傷害。她沒有意識到這個問題。

可是,我們為什么害怕父母對自己失望?

很多的心理問題都可以追溯到童年的生活,我們和周圍的人和事的關系,特別是小時候和父母的關系。中國的家庭關系,特別是父母和孩子之間,是有很多問題的。A也不例外,她的故事要從她的家庭說起。

A有一個姐姐,姐姐長得很漂亮,活潑。父母從小就對姐姐很好,放任A在地上爬,但是姐姐卻一直被父母抱在手里。A說,小時候最大的感受就是父母都很少抱她。A還有個姑姑,也時不時暗示她,那些話基本也可以算明示了,說她不如姐姐漂亮。后來父母也常常對此表示愧疚,說一直給姐姐比較多的關注,忽略了她的感受。

以前我總覺得農村的孩子(包括我自己,和我身邊一些朋友)很敏感,很脆弱。我一直也脆弱,家里關系復雜等等。一開始以為是經濟的原因。城里的孩子衣食無憂,做選擇的時候也不需要把錢放在第一位,他們還有自己的興趣愛好。后來,才發現,這樣思考問題就太膚淺了。更深層次的原因在于窮人家的孩子,父母對孩子的愛常常是有條件的,父母會說:你如果不乖,我就不要你了;我這么辛辛苦苦養你,你還這么調皮,你還不好好學習;類似的句子還有很多。總之,父母生活艱辛,養孩子不容易,自然而然會把這種生活上的感受傳達給孩子,孩子會覺得我才是父母生活艱辛的源頭。小孩子沒有反抗的能力,并不代表這些話不會對他們造成影響。于是小孩子都擔心被拋棄,沒有安全感。自己要努力順從,做父母認為的好孩子,才能被愛。

所以,這個才是根源。我們害怕父母對自己失望的根源是擔心和恐懼,擔心自己做的不好,父母就不愛我們了。

我們常常說不要讓孩子輸在起跑線上,真正不要讓孩子輸掉的是,對這個世界友善的解釋。信任這個世界不會拋棄他,信任父母會無條件地愛他。

當孩子沒有安全感,覺得父母不愛他,努力去順從父母的代價時,內心真正的自我就被磨滅了。他們對自己的認識是扭曲的,自尊心很低。A就是這樣,一直被父母忽略,父母更愛姐姐給她造成的影響就是,她覺得自己不夠好,不夠值得父母去愛,她一直想做的更好,即使后來她成績比姐姐好,事實也沒法改變了。然后她就對自己沒有自信,后來反應在工作上就是患得患失,覺得自己隨時會被淘汰。一個抱著這樣的心情在工作的女孩怎么能把自己最好的一面展示出來呢?

我小時候不在父母身邊,媽媽一直跟妹妹說,姐姐如何如何,多少也給妹妹帶來一些陰影。后來她克服陰影的方式就是努力學習,最后學習比我好,高考考上一個好大學。比我的大學好很多。只是父母曾經說過的話,我們都沒有忘記。我曾經對那個家庭那么沒有期待,這些東西都在后來的生活中陸陸續續反映出來。那種不安全感,一直都在。

今天我又看了一遍《阿甘正傳》。這真的是一部治愈系的電影,每次當我困惑和難過的時候,我都會把電影翻出來仔細看一遍。我最感動的是他媽媽說的那些話,對他無條件的愛和信任。這是阿甘后來那么堅定去實現自己人生的基礎。他累了,他就回家。因為家里永遠有愛他的媽媽在等待。

妹妹最后和我說,將來你有了孩子,其他的都不重要,最重要的是,你要給他愛,給他安全感。這樣他長大后才會對這個世界有善意的解釋,那些天生樂觀的孩子,不單單是衣食無憂,而是他們不害怕失去,在他們生命的深處,有父母的無條件的愛,有一個家在等他。

原文鏈接:http://jianshu.io/p/bd8c12b0d210

孩子的安全感

左岸記:荷葉講述的這些心理,我是多么的熟悉啊,有擔心自己的好運會嘎然而止,有在人前的故作謙虛,有自動降低自己的期望,有擔心父母不喜歡自己,有不甘心而努力的拼搏……然后跌跌撞撞地走到現在,才發現心是補了又補,才慢慢變得堅強許多。而知道這些后,才發現要做個比較合格的父母,應當需要怎樣的修養。

左岸

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